¿ Y si fuera yo?

Lo siento, o lo senti

Llevo horas tratando de escribir algo, y la verdad solo siento que escribo y lo elimino en un rato, pero la verdad no se como comenzar a escribir algo de lo que no estoy arrepentido.

Solo quiero que entiendas algo, que si dije lo que dije es porque en verdad queria que pasara algo, pero ya no soy un niño y entiendo cuando algo no es correspondido, te dije olvidemos lo sucedido y tenias que salir con tus caprichos, querias seguir hablando de algo que nos hace daño aun cuando te dije que pasaramos de capitulo, que quedara como un amor sin sentido.

Lamento ser egoista, porque en verdad pensaba que solo yo era la victima, pero consultando con la almohada entiendo que en verdad tu solo querias un amigo, y lo siento por querer tenerte, me convenci tanto que eras el mejor partido que literal no podia pensar en otro, lo siento porque en verdad te quiero en mi vida, y no lo digo en pasado porque aun lo quiero, pero necesito tiempo para calmar a mi cerebro y convercer a mi corazon que solo podemos ser Amigos, y no se porque siempre hago lo que me da la gana, ya sabia que entre ambos no podia pasar nada, tu Cancer y yo Libra, que mas esperaba.

De verdad que me rio mientras escribo, porque me doy cuenta que estaba tan esmerado que pasara algo entre nosotros, que no me di cuenta que en realidad si pasaba algo, y es que eramos amigos, aunque me resistia a la idea de serlo.

No quiero dejarte, pero necesito tiempo, y por el momento no quiero luchar con esto, solo necesito alejarme un poco de vos, se que voy a estar bien, agradezco que me enseñaste en verdad que es sentir algo.

No se porque atesoraba bastante tus mensajes de Whatsapp, de verdad lo hacia puro loco, como el dia que se borro mi whatsapp, y llore de colera porque pense que tus mensajes se habian borrado, que menso soy a veces, pero la verdad es que decidi dejarte ir, porque te quiero y lo primero fue borrar nuestra conversaciones de whatsapp, ¿Puedes crees que eran casi 80,000 mensajes? bueno en realidad eran 74,932 mensajes, nunca habia borrado tu chat, porque pense que algun dia podriamos leer los chat y reirnos un poco.

Pero bueno, creo que eso no pasara, creo que comenzare a hacerme la idea que solo podemos ser amigos, en caso de que aun quieras ser mi amigo, de verdad te extraño, pero esta vez ya no quiero buscar a nadie, no quiero salir corriendo a atrapar, a buscar, a insistirle a alguien, ya no quiero ser yo, y aunque con vos le perdi el miedo a hacer llamadas, a invitarte, a tenerte en mi cama, o compartit mis libros, incluso darte mi clave de celular, de verdad aprendi a no tener secretos con vos, a no tener miedo de ser la parte fea de mi, la parte negativa, llorona, exasperante, irritante, intolerante, amargada y la triste, con vos de verdad me sentia en casa.

Lo siento, Lo siento por decir que eras la causa de mi llanto, creo que exagere un poco, lo que queria decir es que siempre que te ibas me hacias falta, es como cuando tu mama te deja en la escuela el primer dia, no se porque siempre lloras, bueno en mi caso asi fue, pero con los dias te acostumbras a que se va y ya no lloras, solo disfrutas el tiempo en la escuela porque sabes que siempre va a regresar tu mama, y que aunque no estes con ella todo el tiempo sabes que siempre va estar a las 4 de la tarde en la puerta esperando a tu salida, creo que te vi asi, no como mi mama obvio jajajaja pero como alguien a quien siempre extraño.

Aun recuerdo tu mensaje de whatsapp que me diste a entender que me enamore de vos porque sabia que al final dejandote iba a terminar bien con alguien mas, o incluso mas feliz, pero nunca lo pense de esa manera, pense en eso de que siempre hay un roto para un descocido, y por un momento pense que ambos estabamos quebramos y entendiendo como se siente estarlo ibamos a intentar que eso no nos pasara de nuevo, nunca he pensado que puede haber alguien mejor que vos, que de alguna manera me haga sentir como vos me haces sentir, pero algun dia encontrare a alguien que lo va intentar, que va a intentar hacerme sentir bien, comodo, agusto, en casa, siempre he buscado un hogar, y aunque no he vivido en uno malo nunca me he sentido parte de este en el que vivo.