Sweet madness

Nota muy importante

Es largo, pero va en relación a las actualizaciones.

Hola. Sé que muchas lectoras esperan por las actualizaciones y que otras probablemente se habrán olvidado de gran parte de esta historia... Solo quería disculparme por no actualizar con frecuencia, por aparecer y desaparecer cada mil años y por leer todos los comentarios donde pedís que actualice y yo en vez de motivarme me deprimo... Pero no me deprimo por vosotras, no, me deprimo por mi incompetencia.

Tal vez escribir esto me ayude tal vez a entenderme un poco más y a que entendáis por qué tardo tanto... La historia en un principio la hice con trastornos mentales debido a mi ansiedad, la cual tengo desde muy pequeña (sin saberlo) y nunca me he dado cuenta hasta que este año no lo he podido soportar. He llegado a faltar semanas enteras a clase por estar llorando, porque mi cabeza me decía todo el rato "no puedes" y yo estaba luchando una y otra vez contra mí misma. Mi situación familiar y económica no es la mejor, dado que hay una persona que logra bajarme la moral todos los días, al punto de que me he hecho daño a mi misma (autolesiones) o e intentado quitarme la vida... Aunque por suerte se me pasó por la cabeza llamar a alguien.

Yo con esto no quiero dar pena, pero quiero explicar: entraba a wattpad única y exclusivamente para leer antes de dormir, leer algo feliz que no me diera pesadillas y me hiciera conciliar el sueño de una forma pacífica. Leía vuestros comentarios de vez en cuando, y no me sorprende a veces entrar y ver que tengo 90 notificaciones o más únicamente de esta historia. Os agradezco el apoyo que le habéis dado, en serio me alegra...

He estado editando District 9 a un ritmo demasiado lento. He intentado inspirarme para clntinuar esta historia, pero definir lo que siento es difícil... Es como si nunca hubieras descansado, como si no durmieras y estuvieras constantemente trabajando sin parar... Como si no tuvieras emociones, porque la única emoción que llego a sentir de una forma potente y temeraria es la tristeza.

He ido a una psicóloga tres veces. Pero mi familia es ignorante y piensa que tres veces son suficientes para que yo esté feliz y ya está, si sonrío estoy feliz, y así debe ser. Eso es lo que me dicen, que las niñas tienen que sonreír.

Joder si duele llevar una sonrisa que no es real.

Como por obligación, porque no quiero escuchar nada. Si fuera por mi, no comería nada, porque nunca tengo hambre.

Quiero hacer oídos sordos, pero si ignoro a alguien, me atormenta hasta que se me acaba la paciencia y finalmente lo escucho.

Voy a cumplir 18 años y puedo decir que no he  tenido adolescencia, que realmente no la he disfrutado y que me ha parecido un asco como se me ha tratado a pesar de que nunca he sido mala persona ni he tenido malas intenciones.

Yo solo quería estar tranquila...

Me siento como un ave sin alas, en una jaula vacía, tapada con una manta, sin poder ver la luz del sol o sentir aunque sea una pequeña brisa. Ese es mi sentimiento.

Si sabes como se siente la ansiedad, sabrás lo que siento en el pecho día tras día, sin poder deshacer esa sensación, por más que lucho por hacer cosas que me gustan, por distraerme y entretenerme, por buscar más pros que contras e intentar mirar hacia el lado positivo, o intentar ver más virtudes que defectos en mí misma.

Siento que os tengáis que tragar esto...

Siento disculparme por todo lo que hago y por sentir que está mal...

Pero nunca me han dado el turno de palabra, el poder decir mi opinión o "estoy aquí, yo también soy una persona" no. Allá donde voy, mi voz nunca es escuchada como una más.

Nadie me toma en serio. Nadie ve más allá de la yo del pasado, y nadie se molesta en conocer a la actual.

Las cosas que me gustan ahora bo tengo ganas de hacerlas. No tengo ganas de escribir, no tengo ganas de salir de casa con mis perros, no tengo ganas de jugar videojuegos, no tengo ganas de salir con mis amigos, no tengo ganas de dibujar, cantar o dedicarle tiempo a las materias que más me gustan porque voy a repetir año.

Y esto, es lo que yo llamo, ansiedad, estrés y depresión.

Quiero vomitar.

Y ahora estoy llorando porque me han dicho algo, algo que me ha dolido, pero que entiendo el por qué me lo dijeron ahora, porque si me enteraba por otro medio, el daño sería mucho peor y la situación horrible.

Ya me había olvidado de lo que era la sensación de "me van a reemplazar", "ya no me necesita más"

Yo... Solo quiero vivir, ¿eso es tanto pedir?

No quiero que se me quiten las ganas de ello, no sé qué es lo que puedo hacer una vez me quede completamente sola... En serio me da más miedo mi yo que cualquier otra cosa.

Creo que no tengo nada más por decir, solo, gracias por leer si has llegado hasta aquí...

...y espero que entiendas el por qué no actualizo con frecuencia, porque he perdido las ganas de todo...

...y porque cada día dejo de ver a Suni y empiezo a ver en el espejo a una persona completamente distinta...

Att: Suni