Peor que él demonio. [vol. 1 completado]

Peor que el demonio.

Le había confesado mis crímenes a Yhulisa, aún sabiendo las consecuencias, estaba dispuesto a pagar por ellos ya que en aquel momento... no sentía miedo, me sentía muy valiente y muy orgulloso de todo ese dolor causado "¿como es que un simple chico como yo, había logrado causar tanto dañó?"

Una parte de mi sabia que merecía pagar por todo lo que había hecho, simplemente esperaba él momento en que se me cobrará la cuenta... pero ¡pero jamás llego! Jamás alguien me dijo algo, nunca nadie me reclamó por Yamilet o por Claudia, esperaba el momento pero, realmente nunca llegó "jamás supe si Yhulisa les contó a sus amigas que yo era el culpable de todo su dolor" quizás después de todo quiso protegerme, quizás algo la detuvo a no delatarme, quizás por el amor que me tuvo no dijo nada... la verdad es que quizás nunca sabré la respuesta a esas preguntas.

Hay un detalle que me hace pensar que ella aún seguía sintiendo algo por mi "quizá no amor, pero algo si sentía" después de mucho tiempo de no hablarnos, ignorarnos y fingir que ninguno de los dos había existido; un día como cualquier otro crucé miradas con ella, fue una mirada peculiar ya que ella solo dio una sonrisa a medias "¡una sonrisa muy disimulada!" yo no le sonreí, solo la mire guiñándole el ojo mientras ella seguía con su camino "en ese momento, por un segundo imagine todo con ella (en vez de quedarme ahí parado observando cómo se alejaba, corría hacia ella apenado y rogando por su perdón ¡en mi tonta imaginación! Solucionábamos nuestros problemas, siguiendo con nuestra relación, graduándonos de la preparatoria, haciendo muchísimas cosas juntos, tomando decisiones difíciles, apoyándonos mutuamente, creando un amor tan grande de esos que sólo se ven en las películas, casándome con ella teniendo una boda enorme, irnos hasta donde ella deseara, viviendo solo ella y yo, formando una familia, teniendo dos hijos (una niña y un niño) siendo cada día mas felices... viviendo una vida que de verdad hubiese deseado vivir) desgraciadamente solo fue un pequeño pensamiento tonto...

Hoy en día no tengo idea de qué fue de esa chica, lo ultimo que supe era tenía una relación muy bonita y muy estable con una chica "me alegra y me entristece a la vez" algo que me parece demasiado extraño, es que al intentarla buscar, no hay nada que me haga llegar a ella, odio no saber que ha sido de su paradero, admito que me encantaría tener una última conversación con Yhulisa, pero en el fondo sé que nunca sucederá" desearía simplemente preguntarle ¿cómo estás?, ¿cómo te ha ido?, desearía escuchar su voz por una última vez, supongo que el extrañarla y no tener absolutamente nada de ella es un castigo perfecto. Llevo ya varios años sufriendo por Yhulisa, queriendo verla aunque sea por unos instantes, anhelando tanto sentir una vez mas a aquella chica que una vez me hizo sentir tan feliz "pareciera que las palabras ¡eres peor que él demonio! Dichas por el ser que mas amaba, se convertirían en una maldición"

Después de haber terminado con Yhulisa, volvía a las andas con todas esas niñas de una noche, aparentaba estar bien pero me sentía solo ¡solo y con una rabia en mi interior!

Extrañaba mucho a Yhulisa... todo me la recordaba, pero sabía que volver a estar con ella era imposible, por esa razón decidí continuar "escribirlo es fácil pero vivir sin ella fue un infierno, un sentimiento que ha nadie se le desea" después de llorarle noches enteras a Yhulisa, note que había desarrollado ansiedad "todo el tiempo tenía ansiedad, aunque fuese poca pero siempre ¡siempre ahí estaba presente todo el maldito tiempo!"

Cuando la ansiedad aumentaba en mi, era como si me convirtiera en otra persona, una persona con intenciones maliciosas, una persona sin emociones "por varios meses creí que me estaba volviendo una persona insensible"

Lidiaba con dos problemas: la maldita ansiedad y el hecho de que Yhulisa ya no estuviera.

Al principio todo era un calvario (lloraba por las noches, le pedía a dios ya no sentirme mal, le pedía a las estrellas fugaces olvidarla, golpeaba la pared para desahogarme, y la mayoría del tiempo mis ojos se llenaban de lagrimas por o con cualquier cosa sentimental) pero con el tiempo dejo de ser tan mal. Simplemente vivir diariamente de esta manera me hizo acostumbrarme a ese dolor y creer que el tiempo todo lo solucionaba.

Alguien que me ayudo mucho a soportar ese infierno, fue la chica con el nombre del país, ¿la recuerdan? hablé con ella en mas de una ocasión y resultó ser una niña muy linda.

Esa chica era muy diferente a las demás, ya que ¿se preocupaba por todo? "era la niña típica que quería salvar a todo el mundo, al principio pensé que algo escondía, no creía que alguien así existiera... ¿o si era posible?"