Mes traumas. Mon témoignage. Mes souffrances : les viols que j'ai subis.

Le commencement

Chaque étape de mon chemin de guérison m'a permis d'aller mieux. Mais avant ça, il y a eu les étapes de ladite relation... 

Alors pourquoi ai-je embrassé ce mec ?

Mon Dieu... C'était pas la meilleure idée du monde... Mais bon, je ne pouvais pas savoir.

Vous vous souvenez, quand j'ai dit que l'amour des Hommes c'est nul car ils se trompent et se font souffrir en permanence ? J'avais pas une grande estime des relations amoureuses, mais j'avais pas non plus de bon modèles...

Je n'ai pas trop de souvenirs avant cette période-là, ou alors c'est du "superflu", même si ça me touche quand même. C'est comme si l'important dans ma vie avait commencé autour de mes 15 ans. Il y a quand même des choses importantes qui se sont passées avant mais... c'est pas pareil. Peut-être parce que je porte toujours les conséquences de mes choix de cette époque-là, et pas de ceux d'avant ? D'ailleurs, à quoi ressemblera ma vie une fois que j'aurai fini de traiter ce problème-là ? Mystère...

Printemps 2017, donc.

J'ai été confirmée (étape religieuse) 2 ans auparavant. 1 an trop tôt sans doute, je n'étais pas prête et spirituellement j'aurai préféré attendre un an de plus mais... Je n'aimais pas l'ambiance du groupe d'aumônerie, je n'étais de toute façons pas très douée pour me faire des amis, en partie à cause de mon bégaiement.

J'ai donc été confirmée à presque 13 ans le 30 mai 2015, alors que je n'avais pas eu auparavant l'évolution spirituelle qui devrait pousser à demander la confirmation. J'ai eu cette évolution au printemps 2017.

Je suis d'une famille catholique, plus ou moins pratiquante. Ma mère nous emmenait à la messe et au catéchisme et était parfaitement capable de nous expliquer la messe. Moi, je suivais, et je croyais un peu mais pas trop.

Mon frère a commencé à être enfant de cœur, nous allions donc de plus en plus souvent à la messe, ce qui a renforcé ma foi. Puis, je l'ai rejoint, et c'est pendant cette période-là que j'ai évolué spirituellement. Mais, servir la messe, ça ne laisse pas beaucoup de temps pour prier pendant la messe...

Un jour de ce printemps, en vacances chez ma grand-mère avec des cousins, nous sommes allé.e.s à la messe. Dans cette région, les filles n'ont pas le droit de servir, et le prêtre a refusé mon offrande. J'étais frustrée et triste, mais j'étais déjà au courant, donc ça ne me touchait pas trop. Il faut dire que c'était dans une église voisine de celle-ci que j'avais auparavant découvert le sexisme : les filles et les garçons qui "servaient" n'avaient pas le même uniforme et pas du tout le même rôle... Les filles servaient uniquement de décorum ! J'étais ressortie de cette messe avec une sentiment d'injustice ("C'est du racisme envers les filles !" avais-je dit à mon père. "On appelle ça du sexisme" avait-il répliqué) mais au moins, ça a eu pour conséquence que pendant cette messe du printemps 2017, je n'étais pas trop frustrée, puisque je m'y attendais.

Le fait d'assister simplement à la messe m'a fait du bien et m'a laissé le temps de prier. Et là... J'ai ressenti quelque chose de nouveau, que je ne saurais pas décrire avec des mots, à part que j'étais sur un petit nuage. En fait, j'étais remplie de l'Amour de Dieu. C'est une sensation indescriptible, tellement forte et douce qu'elle me met les larmes aux yeux, encore aujourd'hui, et c'est un vrai cadeau que me fait mon Dieu de me l'offrir. Merci <3 ! Je suis donc restée sur ce petit nuage quelques minutes, et c'était super !

Je n'y ait pas trop repensé par la suite, mais un autre événement du même genre m'a poussée à y réfléchir...

Quelques semaines plus tard, cette fois-ci chez mes parents, à la messe et entrain de servir, j'ai refait cette expérience. D'un coup, alors que j'étais assise sur ma chaise, j'ai ressenti, plus fort que l'autre foi, cette sensation d'être sur un nuage, et à deux reprises à quelques minutes d'intervalle. Cette fois, j'en étais sûre, c'était Dieu.

Ca a commencé à réfléchir à 100 à l'heure dans ma tête. Qu'est-ce que ça veut dire ? C'est ça, "l'appel" ? Quand Dieu t'appelle à la vocation de religieuse ou de prêtre ? Ca veut dire que je vais passer ma vie enfermée dans un couvent avec un voile sur la tête !? Aujourd'hui je ris de mes conclusions rapides et de mon emballement, je n'avais aucune idée de ce qu'est "donner sa vie à Dieu" à l'époque, et vous pouvez rire aussi... Je croyais que j'allais vivre dans un couvent, et ça me faisais peur. Je ne savais pas quoi dire, quoi faire, quoi répondre à Dieu, et je n'ai même pas pensé à prier pour lui demander des précisions ! Je priais très peu à l'époque, je réfléchissais avec ma tête, ce qui est déjà bien... ;-)

Alors je me suis posé une question : peut-on combiner l'Amour de Dieu et l'amour des Hommes ? Pour moi, non (et encore aujourd'hui, j'ai des doutes...) . Je ne voyais pas comment on pouvait faire. Déjà qu'à l'époque je ne comprenais pas qu'on puisse être amoureux.se et sortir avec plusieurs personnes au cours de sa vie et que ça ne posait pas de problème... Oui oui ! Mais alors, aimer A LA FOIS Dieu ET un homme... Impensable ! En plus, mon modèle principal n'était pas très bon... Mes parents passaient leur temps à se disputer, et on ne priait pas en famille. Mes parents m'emmenaient à la messe mais, est-ce qu'ils priaient, eux ? Je n'en avais aucune idée et donc je pensais que non, puisque je ne les avais jamais vu faire et qu'ils avaient déjà du mal avec leur couple, alors une relation de plus... Impensable pour moi. Mais j'avais un autre modèle bien meilleur : mon parrain et sa femme. Ils s'aimaient tendrement, d'après ce que je percevais, et ils me parlaient souvent de religion. Ils priaient et avaient donc une relation avec Dieu en plus de la leur. Mais comment faisaient-ils ? Je n'en avais pas la moindre idée, et je n'avais pas d'autre modèle de ce genre. Je les ai donc mis de côté.

Alors, je me suis résolue à faire un choix. L'Amour de Dieu, je l'avais déjà expérimenté, et il est super. L'amour des Hommes... Ils se trompent, ils souffrent... Je ne l'avais jamais expérimenté mais je savais qu'il avait plein de conséquences mauvaises. J'ai donc conclu que l'Amour de Dieu était le meilleur, car Dieu ne trompe pas et ne déçois pas, et que c'est celui que je choisirai (je suis d'ailleurs toujours d'accord avec cette conclusion aujourd'hui). 

Mais... Ca me faisait quand même un petit (et même gros) pincement au cœur de prendre de voile et de finir dans un couvent. Et puis, je n'ai jamais expérimenté l'amour humain, donc je ne peux pas tellement dire qu'il est moins bien, si ça se trouve ce ne sont que de préjugés, je n'en sais rien... En même temps, j'étais sûre d'avoir trouvé la bonne conclusion, et en même temps j'étais sûre que je risquais de passer à côté de quelque chose et de faire une erreur.

Alors voilà la décision que j'ai prise au début de l'été 2017 : cet été, je fais tout pour essayer de trouver un copain, qui sera un test de l'amour des Hommes, évidemment pas très représentatif mais j'en aurai un aperçu, et après, à ma rentrée au lycée, je m'engage religieusement.

Si seulement j'avais su que ça ne se passerai pas du tout comme ça... Aujourd'hui je ris de ma naïveté, mais si je l'avais su à cette époque-là j'aurais pleuré...

Voilà, c'est donc la fin de ce 1er chapitre du récit. Je n'ai jamais raconté cela à personne, car c'est très personnel et que ça ne fait pas longtemps que j'essaye d'assumer ma foi. Cependant, je lai déjà beaucoup de fois raconté dans ma tête, de moi même à moi-même, comme si quelqu'un pouvait m'entendre... Mais aujourd'hui je n'ai plus honte de cette décision que j'ai prise et de ses raisons, alors je la raconte pour la 1ere fois à quelques inconnus sur Internet...