esquivando el peso de la llagas.

Tu.

supongo que en momentos así, es necesario escribir.

aquí estamos otra vez, lo supere a el, supere lo inhumano antes que a ti.

pero , mi corazón está bien con eso.
solo duele cuando late.
la cosa es que late solo cuando se acuerda, y se acuerda cuando lo relacionó a ti.

ya no puedo ver tu signo igual porque me confesaste en una de nuestras reconciliaciones que no sabias si mi recuerdo hacía este me sería afectado luego.

y tenías razón.

ya no puedo escuchar la canción que te dedique, porque es tuya, y me embriaga a ti.

se cumplió ahora mi miedo.

mi miedo a que te fueras.

porque sabía que si te ibas, entonces la única persona a la que le había contado mis miedos, mis debilidades, mis traumas, y a la que tenía todo mi ser consigo, se habría ido.

tenías todo para hacerme daño, sabias que si te ibas, ya no iba a poder confiar, y lo hiciste.

ahora siento que no valgo nada.

ahora valgo menos de lo que valía antes.

lo único que queda es abrazarme a mi misma, acariciarme, decirme cosas lindas al borde de las lágrimas y verme las manos preguntándome porque es que nadie nunca me quiso y si será eso porque me lo merezco.

es lo único que hago cuando no se que mas hacer y la desolación me ahoga.

porque la única persona que lo sabia todo, se fue.

se fue sabiendo que tenía miedo a que personas cómo está se fueran.

a veces, cuando no estoy tan afectada por ti, me pongo a pensar en el sentimiento general y las preguntas normales ya entran a la mente.

por qué nadie nunca me quiso?
siempre me toco ver como querían a los demás, como los padres amaban a sus hijos, o como siempre aquellos hijos tenían amor que yo no entendía porque a mi me hacía falta.

por qué desde pequeña, me toco quedarme callada?
desde que mis primos me molestaban con adjetivos que no pretendo decir hasta los niños de mi colegio excluyendo, a este punto no recuerdo nada.

y me parece injusto que se me olviden cosas incluso de traumas de hace tres semanas pero siga recordándote tan perfectamente.

y me parece injusto también que yo no quiera olvidarte.

pero se me está olvidando tu olor.

y esta empezando también a hacerlo tu voz.

sabias que me consideraba un mounstro, sabias que consideraba que eras el alma más pura existente, y me dejaste.

me dejaste pensando que te fuiste por eso.

y me dejaste de la nada, así que no puedo deducir que hice mal.

pero se que por tu culpa, ya no puedo confiar.

para que? para pensar que esa persona va a ser como tu y que haga lo mismo que tu?

seguro también te fuiste porque yo era un peso para ti, seguro te fuiste porque te diste cuenta de que no valgo nada.

y por eso, es que mis latidos cada vez que te recuerdan duelen, y duele cuando laten, duelen cuando inhalo recuerdos tuyos, y duelen cuando exhalo esperanzas.

ya me destruiste, ya no queda más.

soy incapaz de expresarme ahora, me acabas de dañar más.

pero al menos gracias a ti me di cuenta de que no puedo arriesgarme otra vez y que las personas se vuelvan a dar cuenta de que no valgo nada.

pero no te voy a agradecer por eso.

solo quiero que deje de doler cuando respiro.