Le journal de Jenna

Le journal de Jenna : Partie 90

Janvier 2018

Il est 00h00. 2018 était déjà là. Comme chaque année je n'attends rien. J'espérais dans ma tête que tout allait changer mais au fond je n'attendais rien. Je voulais juste être bien pour une année. Dans le fond je le sens, cette année sera mon année. Je n'ai aucun doute là dessus. C'est d'ailleurs l'avant dernière année que je vais vous raconter mon histoire. Je n'arrive pas à croire que je raconte cette histoire depuis longtemps, que je l'ai vécu aussi longtemps.
Mon histoire dure depuis Septembre 2009 et se terminera en Décembre 2019. Ne vous inquiétez pas cette année sera très très détaillée pas comme les précédentes.

Pour commencer, il restait quelques jours avant les partiels. Donc je finalisais un peu mes révisions. Comme j'avais une épreuve par jour, j'étais plutôt tranquille. Pour moi, c'est un peu un prolongement de vacances même si fallait aller en cours pour passer mes partiels. Je ne stressais pas trop, à part pour certaines matières, mais bon. Je me disais que de toute façon si j'arrivais tant mieux et si c'est pas le cas tant pis. De toute façon je me connais, je suis pas du genre à faire semblant devant ma feuille à connaître le sujet alors que c'est pas le cas du tout mddr. Je me rappelle même plus de mon premier partiel mais globalement à part une filière qui demande beaucoup de calcul le reste ça allait. Je m'étais bien débrouillée. Avec mes camarades on pensait souvent aux partiels mais c'était pas trop dans notre tête non plus. On profiter tranquillement de nos moments sans y penser.
On attend juste les résultats maintenant et on commence le semestre 4.

Quand je repense au mois de janvier de cette année, j'ai l'impression qu'elle marque un tournant dans ma vie. C'est vrai que cette année je me suis beaucoup découverte mentalement et j'ai beaucoup grandi. J'avais un peu plus de recul dans mes situations. J'essayais d'être moins naïve aussi ce qui est plutôt une bonne chose me connaissant. Et depuis 2016, j'avais la bonne stratégie : moins me confier aux gens et tout garder pour moi dans ma tête. C'est clairement la meilleure chose que j'ai faite au cours de ces dernières années. J'avais ma propre opinion sur mes problèmes car j'étais la seule qui les connaissaient à 100%. Et ça, je savais que ça allait me servir cette année.

On va sauter une semaine. J'avais dit que cette année sera la mienne. Eh bien, ce mois de janvier avait très mal commencé...
Déjà j'étais dans un mauvais mood sans savoir pourquoi au début. Enfin je sais que cela avait quelque chose à voir avec Sean mais c'était hors de question pour moi de l'assumer. Donc non finalement c'était pas lui. J'étais triste sans savoir pourquoi et en plus en colère. Le problème comme toujours avec moi c'est que je garde tout pour moi le concernant. Vraiment l'un de mes plus gros défauts. Mais là, honnêtement ça commencé à me peser. Je n'arrêtais tellement pas de penser au fait qu'il soit parti alors que ça date de 2014. Parfois je me demande si c'est normal d'avoir encore des sentiments pour lui après tout ce qu'il m'a fait. Je me demandais même si j'étais normal tellement je ne comprenais plus. Après, dans un sens, c'est vrai que je connaissais pas la raison de son départ donc peut-être que ça jouer aussi. Vraiment je sais pas...  Moi qui était très déterminée ce mois-ci à être plus positive et à faire cette année mienne, bas ça commence très mal.

Un jour sa cousine m'avait envoyé un message. Il me semble que c'était un week-end mais c'était pas du tout par rapport à Sean au début. Je décide donc de lancer le sujet pour savoir si quelques trucs avaient changés par rapport à lui par curiosité :

Elle : Vraiment rien a changé ses coordonnées sont toujours les mêmes
Moi : D'accord ok
Elle : Pourquoi tu veux lui reparler ?
Moi : Non même pas je voulais juste savoir comme ça
Elle : Mddr c'est ça...
Moi : Mdddr non sérieusement je pense juste à son départ et ça me fait cogiter pour rien mais je pense pas que je vais lui reparler
Elle : Pourquoi pas?
Moi : Parce que je le connais et il va se braquer et rien me dire vraiment flemme de gaspiller mon temps pour lui
Elle : Après avec toi je trouve qu'il est quand même un peu plus ouvert dans un sens
Moi : Oui ça je le ressens aussi mais ça lui a quand même donné l'occasion de me tej comme une malpropre
Elle : Justement on connaît pas la raison c'est ça qui m'énerve, même moi je le comprends pas
Moi : Je me demande bien si y a une personne qui le comprend lui de toute façon
Elle : En plus je me rappelle quand il était au lycée avec son bal pensais tellement moi et ****** (sa soeur) que t'allais aller avec lui 😭
Moi : Mdddr non on se parlait vraiment pas de toute façon il a dû sûrement y aller avec quelqu'un d'autre...
Elle : Non t'inquiète pas il était avec ses potes, même maintenant il est seul t'inquiète tu peux lui parler mddr
Moi : Non mddr ça fait quand même 4 ans bientôt c'est trop bizarre mais il faut que je l'oublie c'est le mieux pour moi
Elle : En tout cas on sait jamais ce que tu ressens, il peut le ressentir aussi...

On continue de discuter de tout et de rien enfin surtout de Sean. C'est vrai que j'avais jamais trop considéré le fait qu'il m'aimait encore. En faite j'avais beau le ressentir, je n'étais pas si sûr de moi. Je dis toujours que je suis une personne très instinctive mais je sais pas pourquoi avec lui je doute toujours de tout. Et pourtant je peux clairement affirmer que ce qui se passais avec Sean avant son départ était réel. C'était ses vrais sentiments à lui j'en était persuadé. Le problème c'est qu'il est parti malgré tout. C'était ça, qui, tous les jours faisait cogité mon cerveau. Tous les jours. Je n'en peux plus. Est-ce que toute ma vie va être comme ça ? Est-ce qu'un jour je vais oublier Sean? J'approchais de la vingtaine dans deux mois et pourtant même si ma vie avançait et mes projets aussi, Sean était toujours dans ma tête. Après tout, que je reste dans mon coin où que je le recontacte rien ne changera...

Je vous jure des fois j'ai honte de ressentir ça. A m'entendre ou à me lire on pourrai penser que je fais exprès mais c'est pas le cas. Ça me travaille tous les jours l'esprit. Je comprends pas pourquoi je n'arrivais pas à passer à autre chose. Je me demandais comment plus tard dans quelques années j'allais évolué mais surtout comment cette relation allait évolué. Est-ce que je vais rencontrer quelqu'un de meilleur qui me fera l'oublier? Est-ce que même un jour je vais réussir à l'oublier? Toutes ces questions se mélangeaient dans ma tête.

C'est donc le moment de reprendre mon texte là où je l'avais laissé depuis novembre 2017. Je commence à savoir ce que j'allais écrire. L'inspiration revient petit à petit et je sens qu'il va être long ce texte...