Le journal de Jenna

Le journal de Jenna : Partie 91

Février 2018

6h du matin. Il est temps pour moi de me réveiller et de me préparer pour aller en cours. Il est tôt, tout le monde dormais chez moi. J'ai l'impression même que dehors tout le monde était endormi. Je vais me doucher en ayant l'esprit totalement endormi. En finissant, je vais faire ma prière puis je m'habille. Mes vêtements sont toujours préparés la veille pour le lendemain. J'essayais de gagner du temps même si au final je finissais par courir pour prendre mon bus. Je ne mange pas vraiment le matin, c'est très rare. Une fois dans le bus pour aller à la fac, je mets mes écouteurs et je suis limite endormi. J'aime les matins de cours juste pour ça. Je suis tellement claquée que je n'ai le temps de penser à rien. Les jours passaient et les journées se répétaient. Et pourtant, une fois l'après midi toutes mes pensées revenaient. Je crois que mentalement, c'est l'un des pires mois. J'étais mal sans savoir pourquoi, sans savoir ce que j'avais. Heureusement d'ailleurs que je ne passais pas mes journées chez moi. J'ai toujours écrit pour me libérer l'esprit, depuis le collège c'est comme ça. Ça faisait même un moment que j'avais arrêté. Ce mois de février je l'oublierai je pense jamais surtout le début du mois. C'était vraiment horrible. Je ne comprenais même pas pourquoi je me sentais aussi mal. Chaque fois j'y repense et chaque fois je ne comprends toujours pas. Est-ce que c'était le fait que je continuais mon texte ? Ou alors le fait que fait que je me posais trop de questions inutiles. Je ne savais pas. Ce que je savais c'est que je me sentais mal limite malheureuse et que je ne pouvais pas l'expliquer. Donc mon seule remède était d'écrire et d'écrire. J'avais tellement de mal à faire ce texte mais là ça coulait tout seul. On dirait que ma tête ressassait tout ce qui s'était passée. Des fois je me posais dans mon lit et je me disais : "mais Jenna tu te rends compte que t'a subi tout ça sans que tu saches pourquoi". J'ai laissé Sean partir sans qu'il me donne aucune explication. J'ai pas cherché à savoir la raison de son départ. Il ne méritait même pas que je sache le pourquoi du comment il est parti. Mais moi je ne méritais pas non plus de ne pas savoir pourquoi il est parti. C'était pradoxal... J'ai laissé cette situation pendant presque 4 ans. Pendant presque 4 ans, je l'ai laissé prendre cette décision. Il avait le droit de partir certes mais j'ai aussi le droit de savoir. Quand je lisais des histoires de couples, je ne lisais pas grand chose qui ressemblait à mon cas. Je me disais juste qu'avec le temps ça va passer et les sentiments vont partir avec. Le temps, c'est ce que tout le monde disait. Et pourtant 4 ans sont passés et je me suis juste habituée à son absence. Est-ce que ce temps m'a libéré de mes sentiments ?  Pas du tout. Je peux le confirmer aujourd'hui vraiment pas. Et pourtant, je pensais être sur la bonne voie. Au début c'était peut-être le déni. Mais il y a deux ans je sentais vraiment que j'étais sur la bonne voie. Et puis, récemment je suis tombée par hasard sur son compte Instagram en recommandation. J'étais abonnée à sa sœur donc forcément c'était assez logique. Je ne savais plus trop quoi penser. Déjà je suis pas trop une fille réseaux sociaux donc quand je tombe sur le compte j'étais étonnée. Je le voyais juste là, heureux sur ces photos. Comme si il n'avait jamais blessé personne. En 4 ans il n'avait pas vraiment changé, juste grandi et mûri du visage qui restait le même. Comme son compte était public j'essayais d'aller le moins possible, je dis bien le moins. En vrai le fait d'être mal en parti à cause de lui me facilité la chose. Mais grâce à ça l'inspiration de mon texte revenait. J'avais carrément tout changé et je me suis mise carrément à écrire comme si je lui parlais en face à face. Je suis tellement depuis longtemps sur ce texte malgré mes coupures que le fait de savoir quoi mettre dedans me faisait assez plaisir.

On va passer quelques jours. Le texte est quasiment fini. Je dirais même qu'il est fini. Je le modifiais de temps en temps mais j'avais une bonne base. Maintenant qu'est-ce que je dois faire? Lui envoyer ou le garder? Pour l'instant j'avais pris la décision de ne pas lui envoyer. J'avais tellement peur de me manger un vent avec tout ce que j'avais mis dedans que je me disais que c'était pas la peine. C'est vrai qu'à la fin je me sentais quand même bien d'avoir vidé mon esprit à son sujet. Je décide donc de prévenir Saliha après une longue discussion :