إضطراب ثنائي القطب

8

إكتئاب

ألثاني مِن شَهر أكتوبر شَهر احببتُه كثيراً لكِنه يوم سَيء ايضاً ككُل يوم، اخَذت دفتَر رسُماتي تِلك المُخيفه في نَظر ألجَميع
لكِنها ليسَت كذلِك بالنِسبة إلي ثُم اخفيتُها تَحت وسادتي لا أعلَم ألسَبب لكنني خائِفه من رؤيتهُم لهَا كُل ما يدور في ذهني بإستمرار هو أنهم سَيروني مُختله، رُبما اعتَقدتُ ذلِك ايضاً في بَعض الأحيان لكِن الأمر مؤلِم يؤلِم بشِدة،
الأيام بطيئة جِداً وموتي أبطئ فكرت بالأمر كثيراً قّبل ساعات عديدة، ليسَ شيئاً جديداً لكنني كُنت جادة حقاً هَذه ألمره اعتقدتُ أنه حَان ألوقت لإنهاء حَركة عَقلي المُشتت
أو انا حتَى اُفكِر بالأمر الآن ايضاً، كُنت أستَمع للنِقاش ألحاد في ذهني وكيف كَان يُخبرني أنني فقط ضعيفة لم ولن أستَطيع مواجهة ذاتِي ابداً وأنني لن أستطيع فِعلها ابداً، كُنت صَامِته لم أجِب بشيء سِوى أنني وعدتُ ذاتي بأنني سأفعلُها إن بقيت ضائعة لمُدة أكثر مِما تَحمَلت،