Ya va pasando el tiempo, he ido a muchísimas terapias las últimas 3 semanas, seis cada día, es duro, pero puedo moverme, muy bien, creanlo o no, ya hasta puedo tomar sopa sin sorbete, si, lo sé, patético no? pues no, yo estoy más que orgullosa y por eso estoy escribiendo esto ahora.
Hay una cosa que realmente me encanta, la he iniciado hace unas semanas, puedo ver mucha gente como yo! desde bebés hasta viejos, la suelen llamar hidroterapia, nos llevan a una gran piscina calentita, y nos ayudan a nadar, siempre hay alguien dirigiendo enfrente de todos, como en los hoteles de 5 estrellas, solo que en este no hay gente rica ni afortunada, en lo contrario nosotros somos miserables. Tan solo es una hora a la semana pero la espero con muchas ganas, he hecho muchos amigos, pero finalmente, me despediré de ellos en cuatro días, y luego qué? Ya no podré volber al colegio, porque ¡hey!, me estoy congelando, cruda realidad, no se lo he dicho a mis pas pero es la verdad, algun día quedaré completamente dura, como una roca, con pies, pero sin ellos, con brazos, pero sin ellos, con vida, pero sin ella. No quiero volber a la escuela, mis últimos años de "vida" no los quiero pasar con mis compañeros, ellos no me quieren, si voy, estaré arruinandolés su vida, y ya es suficiente con la mia. Suicidarme, no, soy cristiana, sí, creo en Dios, y suicidarse es un gran gran pecado, no significa que no lo haya considerado, hasta se me han presentado oportunidades un par de veces, pero no las he tomado, quiero llegar hasta el final, quiero que me recuerden como alguien que nunca jamás se rindió, como alguien que hiso algo, quiero llegar a ser única, si, una persona única, quiero que si ponen mi nombre en el internet salga mi foto, quiero que las profesoras hablen de mí en las escuelas, quiero haber hecho algo, algo muy bueno. se lo he tratado de contar a varias enfermeras amigas especialistas en idiomas raros de enfermos, no me toman en serio, realmente se siente mal, tan solo me miran con pena, me sonrien y me dicen que el mundo está bien, así, solo, sin mi ayuda, y que yo soy la que nesecita ayuda del mundo, puede ser cierto. Pero yo tambien puedo ayudarlo, no sería justo que el me apoye, mientras yo no hago nada.
Ya puedo ir al baño sola, y bañarme, acabo de terminar mi rutina de los pies, y me he metido a la ducha, tan sola como siempre, y aburrida, me senté frente al espejo de mi baño, puede decirse que no me he evaluado desde que me internaron en este hospital, así que observo lo que tengo frente a mí, mi cara está más delgada y me han salido unas cuantas manchitas como pecas, tengo una cara normal, cuerpo normal, todo normal. Tengo ojos grises cafés y pelo castaño claro, no soy fea, pero, tampoco soy guapa. No tengo ningun tumor extraño, todavia. espero que nunca tenga alguno, pero tal como mi enfermedad, es inevitable.
