Если бы я была главной героиней романа, я бы обязательно Создала для себя героя.
Чтобы меня спасли.
Но реальность заключалась в том, что никто не пришел меня спасать.
Чуда не произошло.
Стоит понимать, что в этой жизни нужно полагаться только на себя.
Ведь моменты горя, отчаяния или депрессии вы будете проживать в одиночестве.
Потому что кто-то не сможет помочь, кто-то не сможет понять, а кто-то просто не захочет ни понимать, ни помогать.
В конечном итоге мы остаемся наедине со своими мыслями.
Утопая в своих сожалениях и желаниях.
Но все, как один - ждём чуда.
Кого то, кто сможет вытереть наши слёзы, понять наше молчание, защитить наши эмоции и вытащить из темноты на свет.
Не важно, злодей это будет или герой.
Важно, чтоб это был наш человек.
Тот, кто нас спасёт.
Наверное, мой «муж» с самой первой встречи знал, что моё сердце не принадлежит ему. Возможно, это и стало причиной его злости и апатии, потому что сколько бы не проходило времени - мои глаза в толпе искали не его.
Или, возможно, я обманываю, пытаясь убедить в этом саму себя и хоть немного оправдать его в своих глазах.
Потому как его поведение не поддавалась рациональному объяснению.
Со временем скандалы стали происходить все чаще.
Наши с ним различные взгляды на всё - в корне портили ситуацию.
Я в очередной раз поняла, насколько наши моральные принципы отличаются.
Если в его семье было нормой смотреть, как отец поднимает руку на мать и ничего не сделать, то в моей семье- я бы вырвала кадык человеку, который замахнулся на мою маму.
Жадность, которая очень часто проявлялась в его поступках по отношению к своей семье, такая как: брать 100 руб. за купленный хлеб, или брать деньги за бензин, который потратил на дорогу к дому родителей - для меня была непонятна.
Его трусость, которая показывала себя чаще чем того хотелось бы видеть.
В такие моменты МНЕ приходилось заступаться за него, а не ему за меня.
Нам не о чем было разговаривать.
И каждый проводил время по-своему.
Как будто, сразу после регистрации в ЗАГСе, где то щёлкнуло и стиль повеления поменялся.
Демоверсия кончилась.
Я понимала, что мы тратим время друг друга, и что я не его человек.
Не прошло и полгода как я запросила развод.
Он рыдал передо мной словно малое дитя. Можно было бы подумать, что это от большой любви или от чувства скорой и утраты родного человека... ну истина была довольно простой: ему просто было комфортно.
У него появился свой очаг, уют, жена, что готовит ему дома и ребёнок, которого можно воспитывать.
Кстати на фоне последнего мы очень часто ругались. Потому как изначально он проявлял симпатию, добродушие и внимательность, но вскоре это сменилось агрессией, повышением голоса и черезмерной жестокостью.
Я никогда не позволяла поднимать руку на своего ребёнка, я понимала, что есть моменты, когда на ребёнка нужно крикнуть, но всегда нужно знать границы.
А он начал, все чаще, эти границы переходить.
И я как мать начала защищать свое дитя.
Можно было бы подумать что у меня синдром матери - защитницы, но это было не так, я вполне рациональный человек, и плюсом ко всему я реалист. Я всегда вижу поведение человека и пытаюсь его объяснить, Но его Поведение по отношению к моему ребёнку было явным лицемерием и нахальством. При том, что видела это не только я.
Отношения с его семьей были натянуты, Опять же из-за разных моральных ценностей, я не готова была смотреть на побои, На пьяные крики и на бездействие взрослых сыновей. Поэтому я попыталась ограничить себя от этого максимально.
По итогу его слёзы спасли ситуацию.
Мне стало жаль плачущего мужчину, хотя я неоднократно это видела, но все же это был мой «муж».
И я решила дать нам шанс. Последний шанс.
Я думала, что то станет по другому, возможно, даже лучше.
Но ничего не изменилось и жить мы продолжали как соседи.
В моменты, когда я пыталась жить счастливо и забыть обо всём - как назло, злодей попадался мне на глаза.
Там, где была я - появлялся он, и моё настроение моментально пропадало. Он, как будто, своими случайными встречами давал понять, что ни что не забыто.
Появлялась гнетущая грусть, от которой я в последствии не могла избавиться долгие недели.
Я не понимала, почему в этих местах находится он.
Ведь я старалась избегать все те места в которых могла его увидеть.
Но он появлялся именно там, где я его не ждала. Во дворе моего дома.
Или возле моей работы.
На светофоре, в машине что стояла напротив. Или же просто случайная встреча в магазине.
Я начала отчаиваться, потому что понимала что он все ещё очень на меня влияет. Один взгляд на него подавлял все мое желание пытаться жить «счастливо».
Так прошел ещё год.
В один из вечеров я настолько устала от скандалов и от недопонимания, от своих глупых мыслей и от безумных эмоций, что собравшись ушла с подругами в клуб.
Мне нужна была перезагрузка.
И меня никто не останавливал, и никто не держал, в этом была его изюминка, изюминка моего «мужа» - он никогда не ходил со мной, не звонил, не спрашивал.
В тот день я выпила изрядно.
Уставши от всей этой суеты я шла домой, и в моей голове крутились мысли о том, как же мне это осточертело.
Этот дерьмовый и пустой брак.
Этот «муж».
Эти скандалы из за фантика. Буквально, из за пустяков.
И.... Этот злодей, что все ещё мелькал перед моими глазами, как будто специально.
Вихрем в мою голову упала мысль: «я хочу развод, я хочу быть свободной».
Я пришла домой легла спать на пол.
Я больше не хотела никаких соприкосновений, выяснений, обсуждений.
Все что я хотела - это развод.
Следующим утром, словно снег на голову, я сказала ему то, о чем я думаю.
Снова начались слёзы, но меня это уже не тронуло, это пройденный этап.
Жалость ни к чему хорошему не приведёт.
Так и началось время нашего развода.
Сказать, что он был готов просто меня отпустить, значит соврать.
Этот идиот начал караулить меня у подъезда, проверять мою геолокацию, и что самое смешное, сидел на моем чердаке, и слушал о чем я разговариваю в доме своей матери.
Причём был пойман с поличным.
Но в дальнейшем, конечно же, это отрицал.
Я уехала в другую страну к бабушке, мне нужен был отпуск.
И справедливости ради стоит отметить, что это пошло мне на пользу.
Я почувствовала прилив сил, проведя вечера с родной душой, и рассказывая ей обо всем, что наболело.
Рыдала, рассказывала и снова рыдала.
О всех неудачах, о всех потерях и о всех победах.
Бабушка обнимала меня каждый вечер, говоря, что все пройдёт.
И я ей поверила. Должно пройти.
Все так не будет.
По приезду я уже смогла получить свидетельство разводе.
Я выдохнула.
Наконец то.
Хватит с меня, больше ни каких браков. Теперь уж точно.
И в этот момент моей жизни случилась самая неожиданная вещь.
То, что перевернуло мою жизнь с ног на голову. То, что заставило меня вздохнуть полной грудью...
