Un blog como cualquier otro

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distraccion, esa pequeña palabra influye mucho en mi, me distraigo con todo, absolutamente TODO, no puedo concentrarme y menos cuando hay sonido o personas o mis estupidos vecinos hacen una fiesta, ahora tengo que hacer dos trabajos para entregarlos mañana en la universidad y no puedo concentrarme por que mis primos estan en el otro cuarto ¨viendo¨ televicion, pero realmente estan casi gritando, y se lo que se preguntan ¿por que no los corres de tu casa o les piedes que se ballan? pues por las simple razon de que sus mamas estan trabajando y tengo que cuidarlo (otra razon por la que no quiero hijos)

esto me estresa de sobre manera, se que es malo estresarse pero ¿como no hacerlo?, si no entrego esto mañana no puedo entregarlo otro dia, estoy que lloro por que enserio necesito consentrarme, ademas de este trabajo tengo que hacer otro mucho mas largo y tedioso.

necesito ayuda, necesito saber como consentrarme, AHHHHHHH, creo que estoy a punto de llorar y eso es lo que mas odio de mi misma, ser muy sentimental, juro que si no me concentro en este momento voy a golpear mi cabeza contra la pared (literal).

SOLO QUIERO ESTAR SOLA ¿ACASO ESO ES MUCHO PEDIR?

hay momentos en los que quisiera cortarme las venas, tomarme pastillas en una cantidad alta para tener una sobre dosis, larsarme de un puente, coserme la boca y los ojos, irme lejos de mi familia, (todo literalmente), y creo que esto es otra razon por la que no quiero tener hijos

enserio muchas veces e deseado morirme, por que creo que no soy capaz de.... ¿vivir?, bueno mas bien es por que las personas son una mierda,o tal vez por que se sufre tanto en esta vida.

me odio a mi misma mayormente por no ser lo que deberia ser, aunque ni siquiera se lo que quiero ser, AAHHHHHHHHH nisiquiera se los que estoy pensando, creo que el estres me esta volviendo loca o tal vez es el encierro.

¿sabias que estube casi una semana en depresion?, pues si, lloraba por todo, hasta solo con pensar en mi miseria, en las cosas malas de mi vida, en creer que no soy capaz de vivir, y que no soy capaz de hacer nada ya que lo unico que he terminado es mi educacion de secundaria y solo por que era obligatorio, me sentia inutil, no salia de mi cama mas para cocinar, hasta llegue a golpearme y tenia momentos de anciedad a cada momento, incluso me imaginaba mi propia muerte una y otra y otra vez. esa es la verdadera deprecion, una sensacion horrible, creanme no quieren estar realmente deprimidos.

pues por desgracia o tal vez suerte, mi familia vive serca, mi tia me habia visto llorar por nada sin que yo me diera cuenta y le dijo a mi mama, ella hablo conmigo y me ayudo en todo lo que pudo y bueno llegue a buscar para estudiar y estoy en el curso para entrar a la universidad, asi llegue aqui, a este momento, a el pequeño estres que estoy sufriendo ahora y al gran desaogo que estoy escribiendo en este blok.