Un blog como cualquier otro

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Estoy que lloro, patético ¿no?, pues lamentablemente soy así, llorona, lloro en las situaciones que me dan estrés, frustración o rabia, lo odio, eso es una de las tantas cosas que odio de mi, llorar en las situaciones en donde debería actuar, como en este momento.

Pues verán, hay tengo examen, (que por cierto la estúpida profesora aviso ayer lo del examen de hoy dejando solo menos de 24 horas para estudiar, contando que tengo mas tareas que entregar para hoy y mañana), y pues no entiendo nada, yo solo tengo 1 hora para estudiar, bueno menos de una hora ya que estoy hablando con ustedes, perdiendo mi tiempo en este blog, esto me tiene estresada y frustrada, quiero que la profesora no vaya, no entiendo nada, no tengo teléfono para llamarla y preguntar, mi mama tampoco me puede ayudar esta trabajando, ayer no puede hacer una tarea que hice hoy por que tampoco entendía, además de que estoy enferma con gripe, tengo muchas cosas que hacer y también se me fue el internet (esta pagina esta escrita el 3 de noviembre de 2021), son las 8 de la mañana y la profesora llega a las 9 de la universidad.

La universidad es la peor experiencia que una persona puede tener, (no les crean a los libros de wattpad, ellos siempre mienten sobre la universidad), y solo estoy haciendo el curso para entrar, en estos momentos es en donde me pregunto si realmente estoy acta para entrar a la universidad.

Necesito a alguien que me guie en este camino, aunque no es la universidad que me esta afectando, es mi mente, no puedo aprender ni entender nada sin que me lo expliquen con dibujitos tipo niños de primaria, recuerdo que cuando estaba en secundaria, podía estudiar con tranquilidad (aunque en mi país las secundarias son una mierda, no sirven para nada y no aprendí mucho en ella, para no decir nada), sigo frustrada y estresada y lo mas seguro es que no pase el examen, entonces no podre hacer nada mas que rendirme, no estudiar aunque lo desee con todas mis fuerza, ser alguien en la vida mas que un estorbo para mi familia, odio llorar, pero mírame ahora llorando como una imbécil, yo solo quiero ser alguien, antes quería ser cantante, recaudar mucho dinero para hacer un orfanato con todo equipado y ayudar a la gente haciendo un hospital pediátrico y así salvar a los niños enfermos que mas lo necesiten, pero todo se me fue trancado con mi propia mente y una responsabilidad en mis hombros que yo no pedí y que me persigue a todos lados sin dejarme vivir como una persona normal, una vez me sinceré hacia mi mama y ella me pregunto ¿Qué tipo de persona normal quería ser? ¿Qué es para mi alguien anormal? por que para ella yo soy una persona normal, lo le respondí, me daba pena decirle que solo quiero ser normal en el sentido de luchar, poder luchar por lo que quiero ser, así como ella lucho por su sueño y lo cumplió, yo quiero luchar por el mío y hacer lo mismo, triunfar como ella lo hizo, y como muchas personas día a día lo hacen, ¿pero como?, como si tengo esta responsabilidad en mis hombros y si la me despego de esa responsabilidad recaería en los de ella, impidiéndole hacer lo que a ella le gusta hacer.

En conclusión: no se que hacer y estoy entre la espada y la pared