Alex se dirige a la cena familiar de todos los años ¿Qué podría salir mal? Todo... absolutamente todo.
Por error e impulso el tal vez haya dicho una pequeñita broma no tan heterosexual como respuesta a un comentario homofóbico que le hizo su familia...
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Estoy en mi cama, escuchando música. Necesito despejarme un poco, después de todo. Necesito olvidarme que existo por un tiempo.
Mi paz es interrumpida por el sonido de la alarma que puse para bajar a desayunar; No tengo hambre. Siento todo mi estomago revuelto, como si estuviera apunto de vomitar con solo levantarme. Y creo que si digiero u observo algún tipo de comida, la sensación será peor. Pero, y hablando en serio, quiero comer algo.
Es estúpido, mis cambios de humor y decisiones lo son. Hace apenas días estaba demasiado preocupado por la comida, pero hoy la verdad no me importa. No me importa nada, es como si no lo sintiera.
Todos los días me he sentido desconectado del mundo, como si otra persona estuviera viviendo mi vida y yo sólo soy un espectador. Hago algo y al segundo me olvido que fue lo que hice; O, más bien, siento como si yo no lo hubiera hecho, como si hubiese sido otra persona que se hace pasar por mí. La única cosa que me hacía sentir un poco vivo era la música, libros y... Comida, la cual odio. Pero también eso me hace sentir real. El odio, el miedo, el asco... Son las únicas cosas que puedo recordar vívidamente, como si sólo yo estuviera en esos momentos.
Pero, estos días, una de esas tres cosas ya no me está haciendo sentir igual: La comida. Ya no le tomo tanta importancia como hace unos días, y eso me asusta. Sé lo qué pasa después de esto, me creo el cuentito de «todos los cuerpos son perfectos», como bien por dos o tres días, me doy cuenta que subí de peso y luego... Culpa. Ya no me afecta tanto como lo hacía, pero lo sigue haciendo.
Pero, ¿Qué más da?
¿Qué más da si me como la nevera?
O en este caso, todo el bufete. Me voy a morir pronto, esas cosas no deberían importarme, entonces, ¿Por qué simplemente no se va? ¿Por qué simplemente no se va el sentimiento de culpa? De miedo... ¿Por qué, si sé que esto no es tan importante, no lo puedo superar? ¿Será que solo necesito atención?
Debería levantarme ya. Me levanto decidido a comer algo, lo que sea, pero algo.
Sé que ya no resistiré los entrenamientos si sigo así, necesito comer algo si no me quiero desmayar en medio de estos.
La primera vez tan sólo tuve suerte.
Aún con mis audífonos, voy hacia el comedor. Cuando el elevador termina de bajar, voy hacia el bufete.
Ew, personas.
¿Cómo nos aguantamos entre sí? Yo ni siquiera me aguanto, pero puedo aguantar a otras personas. Tal vez es porque me doy cringe a mi mismo, sólo espero que a los otros no, eso sería una mierda.
