По одному крылу на каждого

Глава 5.

Я сделала шаг и оказалась в огромном лекционном зале. Ничего не изменилось ни с того дня, как я впервые переступила порог этого университета, ни за две недели моего отсутствия. Те же самые огромные окна на одной из стен приветствуют солнечные лучи, дружелюбно раскрыв жалюзи и приглашая их заглянуть внутрь, а последние в свою очередь довольно принимают приглашение. Большая часть окон открыта настежь, иначе невозможно было бы дышать такому количеству присутствующих здесь, не говоря уже об сосредоточенной учебе. Стены (ничего удивительного) окрашены в спокойный, не бросающийся в глаза, бледно персиковый цвет. Почти не заметный, когда привыкаешь. А привыкаешь быстро, ведь этот цвет и его оттенки, наверное, использованы в большей части аудиторий этого корпуса. Иногда раздражает эта пресность, и хочется просто выкрасить всё в черный цвет. Или красный. Ну, или красно-черный. Немного выйти из состояния равновесия и душевного покоя, в котором все и так постоянно живут. Ненавижу это ощущение. Жизнь слишком коротка и быстротечна, чтобы она проходила гладко и мирно. И мимо. Даже окраска стен подавляет наши настоящие желания, не задумывались? Всё, абсолютно всё, в этом мире направлено на это. Чтобы мы были невзрачны и плыли по течению. И только когда приходит осознание, подкрепленное серьезной на это причиной, что нет и никогда не было у тебя достаточно времени, начинаешь по-настоящему жить и чувствовать. Тогда ты просто срываешься с места и бежишь, бежишь, бежишь, боясь остановиться. Ведь если остановишься, то появится то ощущение, когда боишься потерять время. К сожалению, в таких бегах можно иногда пропустить больше, чем живя «плавно». Вот я, например, пытаюсь. По крайней мере, в перерывах между лежанием в больнице. И не важно, что это был первый раз, когда я действительно надолго там задержалась. На меня это повлияло сильнее, чем я могла бы подумать. Больные, еле шаркающие своими тапками по коридору, не в силах оторвать ногу от пола, не говоря уже о побеге от жуткой жизни; извечные уколы и капельницы; еда через трубочку для особо тяжелых пациентов, ежедневные анализы, четыре стены и одиночество. Последнее давило больше всего. Понимаю, я сама решила оставить в секрете ото всех, где я и что со мной, но тоску это понимание не приуменьшило. Просто иногда одного осознания не хватает. Я пропадала и до этого часто на какое-то время, конечно, не на две недели, но мне нужны были детокс-дни от общества, как сейчас можно говорить. Именно поэтому и в этот раз я получила это полностью. Ни одного посетителя за всё время.