Five nights in Ana's minds - Season one

Dans la tête d'une petite fille perdue entre le bien et le mal

L'enfant que j'étais voulais combattre la terre entière pour protéger son petit frère des méchants, elle voulait parcourir le monde, elle était absolument subjuguée la première fois que son papa l'a prise dans ses bras pour l'emmener vers Fredbear, sa création. L'enfant que j'étais pensait que son grand frère était le plus fort du monde et qu'il serait là pour elle dès que besoin, elle avais de l'amour, des câlins et de l'attention. Elle était heureuse et entourée des gens qu'elle chéris le plus sur cette Terre. L'enfant que j'étais, elle est morte avec mon petit frère.

TW : emetophobie

Ce soir la, Michael n'a pas mangé avec nous. C'est déjà arrivé par le passé seulement cette fois ci il n'y avait pas Chris. C'est fous comme la vie à la maison parait vide sans lui. Maman et moi avons rangé ses affaires la semaine dernière. C'était comme si on lui disait vraiment au revoir. Papa m'a dit qu'il fallait être fort dans ce genre de situation. Il faut faire semblant de vivre normalement. Maman elle ne sais pas faire semblant. Parfois je l'entend pleurer au bras de papa le soir. Papa est fort, il n'a pas pleuré. J'ai gardé le sourire à table, maman m'a prise dans ses bras pour me remercier puis j'ai juste dit « Soit gentille avec Michael.» Je pense qu'il a besoin d'affection de la part de papa et maman. 

Depuis que tous nos amis sont venus dormir ici, Michael est différent. Il n'est jamais chez nous, il répond à papa, il ignore maman et il quitte la maison pendant la nuit souvent. Je ne sais pas ce qu'il lui arrive mais ça me fait peur. Je suis persuadée que ce qu'il fait est mal seulement je ne dis rien aux parents. J'ai l'impression qu'il se détache de notre famille petit à petit. Ça me peine beaucoup. Nous sommes déjà tous attristés par le départ tragique de Chris mais nous devons rester unis. J'ai peur de ce qu'il fait, j'aimerais qu'il soit plus là pour moi, pour sa petite sœur.

Je sens bien qu'il se passe quelque chose entre Ana et Jeremy, même si ils ne le disent pas. J'ai bien l'impression qu'ils s'aiment énormément mais Ana aime beaucoup Michael aussi. Je sais que Michael aime énormément Ana et je n'ai pas envie qu'il souffre davantage. Il mérite d'être enfin heureux après tout ce qu'il nous est arrivé. Ana le détend et le calme en toute circonstances, il peut être lui même avec elle et il se sent bien. Même si Ana et Jeremy venait à sortir ensemble, j'ai le sentiment que quelque chose va les séparer. Mais quoi, en voilà une bonne question. Visiblement je ne suis pas la seule à avoir un mauvais pressentiment. Gabriel et Fritz perdent un peu la boule ces derniers temps. Ils sont eux aussi persuadés qu'un truc mauvais va se passer dans les semaines à venir. De toutes façon à mon noble avis, je trouve que Ana va beaucoup mieux avec Michael. Mais ce n'est que mon avis. Ils finiront par se retrouver, j'en suis sure. Ça finira à arriver et il n'y aura plus personne pour les séparer.

J'ai décidé de ne pas aller à la pizzeria aujourd'hui, j'en ai pas envie. Je n'y suis pas allée les deux dernières semaines non plus. Je n'ai envie de rien depuis le décès de Chris. C'est fous comme son départ me fait mal. Je reste juste dans ma chambre à réfléchir, à noter tout ce que je ressent dans mon carnet de recherche sur les créations de papa. J'ai tellement peur de ce qui va advenir de notre famille car je nous trouve brisés maintenant. Papa était déjà endurcit mais j'ai l'impression qu'il l'est encore plus. Ça me déchire. Je ne sais même pas si je dois en parler à Michael, j'ai tellement peur. Je me contente juste de rester allongée longtemps sans sortir. j'écoute parfois un peu de musique et je lis une centaine de livres. Je crois que ces derniers temps, ma seule sortie le week-end, c'est la bibliothèque. Je prend des livres, je rentre. C'est tout.

J'ai l'impression que Michael va tout le temps chez Ana. Il part après le repas, il me demande de mettre des coussins dans son lit, de fermer sa fenêtre, de ranger son cendrier, de mouiller sa brosse à dents et de ranger ses pantoufles. Je dors avec lui dès qu'il reste à la maison, sinon je fais des cauchemars et je ne vais pas voir mon père car je dois l'avouer, il me fait peur. Quand à ma mère, elle passe parfois la nuit dehors sur la terrasse pour fumer une cigarette. Parfois j'ai envie de tout casser et de détruire chaque souvenir de Chris juste pour réussir à l'oublier. Il me hante, c'est un cauchemar constant. Maman ne me laissera pas faire mais je suis sure que c'est la meilleure chose à faire. Nous avons besoin de faire le deuil et le plus tôt sera le mieux. Maman se fait toujours du mal sans cesse. Je ne peux pas faire mon deuil comme ça.