Como sobrevivir a un noviazgo sin morir en el intento

Primera cita: Qué hacer CHICAS (@Marahya)

¿Otra vez queriendo enganchar al chico de tus sueños? Pues bien, esto va para ti, querida vecina, querida hermana, quería tía, lo qué seas. Okay, debo dejar de hablar con agresividad disfrazada.

Hoy (redoble de tambores) hablaremos de lo chingonas que son las citas. Jo jo jo. Bueno, el diccionario define la palabra cita como:

1. f. Señalamiento, asignación de día, hora y lugar para verse y hablarse dos o más personas.

2. f. Reunión o encuentro entre dos o más personas, previamente acordado.

Eso fue aburrido, pero no podíamos pasar de lado cierto detalle. Ahora, entremos en el tema. Cualquier tipo de cita que tengas, ya sea de amigos, negocios, estudios... ¿amor? Nuestro cerebro genera expectativas. Digamos que somos bastantes "creativos" (por no decir idiotas) al momento de imaginar lo genial que será o si haremos el ridículo (cosa que es inevitable).

Un ejemplo de "creatividad" típica a la hora de las dichosas citas románticas:

Llegará Rosita Espinoza al café acordado para juntarse con Pedrito Gomez a la hora indicada, y ¡Pedrito ya está ahí! Con rosas en la mano izquierda, y una caja de chocolates en la derecha. Rosita se enamora de esos detalles, se besan, y avanzan a la segunda cita montados en un unicornio rosa que vomita arcoiris... Mucha creatividad, excesiva diría yo.

En fin, como es un libro que trata de quién mierda sabe qué. Bien, sí sabemos. No puedo darte tips para tu primera entrevista de trabajo, sin embargo, sí puedo ayudarte con unos cuantos consejitos en tu first date (ella la gringa).

Este capítulo se lo dedicaré a las chicas, ya que somos las más pendejas y la embarramos hablando mucho de nuestros sentimientos. ¡Como si a alguien le importara! (¡Putos!).

Primera Parte: Tu arreglo personal.

Evita lucir como un travesti de bajos recursos (no se ofendan*inserta carita de ángel*). Las mujeres somos obsesivas-compulsivas al momento de escoger nuestras prendas para un evento de esta magnitud. Aunque, algunas lo nieguen o a otras quizá realmente no les interese. Si eres del segundo tipo, felicidades, eres el chico en la relación. Nah, es broma.

Pero... por favor, por lo que más ames en el mundo, evita maquillarte como un mapache drogado, y si eres de las que ama sombras y tonos oscuros, hazlo bien, que no parezca que tienes resaca. Deja el putivestido en el armario del abuelo, perdón, abuela y sé lo más natural, simple, puedes hacerlo sin dejar de verte fashion. ¡Tú puedes! *Guiño*.

Si eres de las féminas que odia las prendas "cursis" y no quieres perder tu estilo, procura seleccionar bien qué lucir. Recuerda que los chicos son observadores cuando les gusta alguien, y aunque digan que luces hermosa tal y como eres siempre, a ellos también les agrada las sorpresas. No seas pendeja, y por lo menos péinate y date una ducha.

Segunda Parte: Preparación psicológica

Por nada en Júpiter, idealices que serán enamorados desde ese día. Pues tanto romanticismo en tu cabeza, puede delatarte y hacer que digas algo inapropiado, como...

-¿Sabes? Ya veo mi boda, decoración con petunias y mi padre entregándome al amor de mi vida... o sea, tú (tose lo último).

O...

-Quiero que nuestro primer hijo se llame Pedófilo... perdón, Teófilo y a Ramoncita, su hermana mayor, la haremos estudiar medicina en Cambridge.

O...

-Y cuando compartamos el baño, por favor, procura largarle a la cadena y bajar la tapa.

Está bien, puede que no seamos tan... tan así. Pero los chicos andan con su radar de "¿qué mierdas dijo?" y se asustarán si se perdieron en la parte del matrimonio o los hijos. Ellos no piensan a largo plazo. Son impulsivos, como los animales, okay, tampoco son animales (risitas).