Alfa Enzo

Salud Mental

Esto no es un capítulo lo siento mucho si os habéis pensado que he actualizado.

No se si os importará este libro que estoy escribiendo, si os gustará, bueno no se.

Llevo mucho tiempo sin actualizar y no es porque no quiera. Estoy en una situación donde simplemente estoy existido.

Tengo todo pero a la vez no tengo nada, unos amigos que me aprecian, una gran familia que me quiere y un novio hermoso que me trata como si fuese una princesa pero muy adentro mía me siento vacía.

Joe ahora no se como decirlo, esto es algo que no se lo he dicho a nadie, ni a mis amigos ni familiares ni a mi novio...
Supongo que tengo miedo de que piensen que soy patética o no quiero darles pena.

Vivo momentos felices con ellos, disfruto y me río pero me siento vacía. Por fuera soy una rosa pero por dentro me estoy marchitando, soy unos cristales rotos que en un intento de repararse se está quebrando más y más.

No se si tengo depresión o si son solo ataques de ansiedad o si es algo que le pasa a todos los adolescentes en ciertas épocas pero lo que se es que no estoy bien. Me preucupo por todo, tengo muchos cambios de humores, me estreso mucho, lloro mucho, me entran ataques de ansiedad, me irrita todo el mundo...

Me siento incomprendida, siento que estoy sola. Que nadie me entiende ni a nadie le interesó, bueno a vosotros tampoco lo haré jajaja...

Se que no soy solo yo y que hay muchas más y tengo miedo, tengo miedo de mi y de todas esas personas que sienten lo mismo que yo.

Antes, tenía miedo de la muerte, de envejecer. Pero ahora, ahora tengo miedo de algún día no poder más y desaparecer. Tengo miedo de que esos monstruos vuelvan a mi y me consuman.

Hace unos años yo tenía esos monstruos pero eran muy pequeños, poco a poco fui conociendo gente y se fueron yendo...pero ahora esos monstruos han vuelvo, como el ave fénix han resurgido de las cenizas.

Tengo ganas de desaparecer pero mis sueños son mayores, quiero cumplir mis sueños pero tengo miedo y se que ese día no está tan lejos, ese día donde ya mis monstruos me hayan consumido y yo haya dejado atrás esos sueños.

Estoy bloqueada, en un agujero del que quiero pero no sé cómo salir, ahora mismo me siento inútil y culpable, por ser una mala amiga, una mala hermana, una mala hija, una mala novia... Y una mala escritora que no actualiza, seguramente hayáis abandonado este libro y os habréis aburrido, seguramente nadie leerá esto pero necesitaba soltarlo, necesitaba un respiro que solo puedo encontrar en las palabras.

Este capítulo lo he escrito ahora en 2020 y quizás pronto o algún día mi salud mental mejore y vuelva a ser feliz, no borraré esto porque tengo la esperanza de volver algún día, leer esto y reírme. Tampoco lo quiero borrar por todas estas personas que sentirán lo mismo que yo, para decirles que no están solos y yo quizás este peor que ellos, pero si es necesario pueden hablarme, es más fácil hablar con desconocidos, son un hombro donde apoyarte y poder hablar tranquilamente sin juzgar...
Quizás al final os pueda ayudar y dejar de ser tan inútil.

Pero por ahora tengo miedo y necesito ayuda pero no sé a quién pedirle, estoy sola y vacía.

No se si alguien leerá esto o no, pero aunque nadie vaya a leerlo agradezco escribir esto porque donde no hay nadie para escucharme está la escritura para oírme, como anteriormente os dije no le he contado nada a nadie de esto porque tengo miedo, pero aquí lo he podido expresar ya que al fin y al cabo somos desconocidos y nada ni nadie se conoce :), por ahora.

Por un 2022 donde pueda encontrar esa luz al final del túnel.

Os quiero y recordad que sois los mejores, sois suficientes, sois valientes y sois importantes. Felices fiestas y feliz vida ❤️.