Tutti almeno una volta nella vita,siamo stati in gita,no?
Se no,cazzi vostri.
*Gita di tre giorni*
Genitori:'Oddio.Odddio.Oddddio. comportati bene e torna tutto/a intero/a mi raccomando.'
Ma chi vi caga?
Starò tre giorni senza di voi.
Chi se ne fotte se schiatto.
Professori:'Avrei dovuto fare il dottore. Che vita di merda. Sono costretto/a a fare da babysitter a queste mezzeseghe.'
Mezzeseghe,punto e virgola a capo tuttoinsieme // ? € - +(€)cvb cvb bkkkl OKAY? Okay.
Puttanelle della classe:'Che mi porto?! Oh Gesù! Devo ancora fare le valigie!!'1"1"
Portati i preservativi sennò ti ritrovi con un allevamento di bambini.
Ah e visto che ci sei anche una mitragliatrice, così non mi sporco le mani *ride*.
Ragazzi fighi della classe:'La prima notte mi faccio Sandra. La seconda la prof. HAHAHAHA'
Cazzo ridi?
Tanto lo sappiamo che al massimo riceverai uno schiaffo dal tuo amico gay.
(Non ho niente contro i gay eh.)
NATALIEIS:'Non importa se la stanza va condivisa con altre tre persone. Adesso voi prendete la vostra merda e vi togliete dai coglioni. Per quel che mi riguarda,ho notato che il corridoio aveva il tappeto morbido. Accontentatevi. Mi piace dormire da sola. Ci sono obbiezioni? No? Molto bene. Andate a fanculo ora.'
Semplice no?
*La stanza*
Quattro letti,uno più merdoso dell'altro.
Tre buchi sul soffitto.
Il cesso prega per pietà.
Lo specchio ha sette vite.
C'è una TV che mi sta fissando.
Le coperte fanno schifo.
Il suolo fa schifo.
Oh. Oh! C'è il balcone!!
*Apre la finestra/porta del balcone*
Non c'è la ringhiera.
Siamo al decimo piano.
Carino,no?
*A cena*
Mi ricordo quando due anni fa feci una gita in un agriturismo privato con la mia classe ed un'altra.
Un ragazzo dell'altra classe,mi stava chiamando in continuazione.
IN CONTINUAZIONE.
Ogni tre secondi, sentivo 'Psss! Natalie! Psss!!'
Così mi sono alzata e gli ho*Ride* puntato il coltello (che era pure senza punta uffa.) E gli ho detto 'Chiamami ancora una volta e quella bistecca del cazzo la mangerai con le protesi' o una cosa così *si piega in due*.
É stato zitto,ma le troie(Era uno di quei ragazzi che si credono fighettini!1"1xpxp) che gli stavano vicino no.
Così una mia amica a detto ad una di loro(Eravamo uniti in tre tavoli.) 'Se fossi in voi riderei di meno e mangierei di più' Rydo ancora per quella sera.
Comunque, andiamo avanti.
*a cena*
La sedia fa prudere il culo.
Il tavolo traballa.
La tovaglia ha macchie d'olio.
Servono da mangiare,ma il cibo sembra muoversi.
Il cameriere é cesso.
L'insalata sa di merda.
Il pane sa di merda.
L'acqua sa di merda.
La carne sa di cazzi avariati.
Ottimo insomma.
Arriva il dessert.
Gelato.
Più duro di un pezzo di marmo.
*Vai in camera a farti una doccia*
Apri l'acqua calda ed il Vesuvio fa la sua entrata epica.
Apri quella fredda e diventi un pinguino di Madacagar.
Si,Madacagar.
Entri nella vasca.
Scivoli e ti spacchi il cranio.
Apri l'armadietto con la '+' grande.(Quelle della medicazione.)
Escono scarafaggi.
Bene.
*Vai a dormire*
Bussano alla tua porta.
Ci sono tredicenni con erba,sigarette ed alcool.
Hai 13 anni...
Io a 13 anni guardavo ancora Doraemon.
Dio. GUARDAVO ANCHE QUELLA STRONZA DI APE MAYA.
Fumano.
Bevono.
Si drogano.
Vomitano.
Rompono il cazzo.
Li uccidi.
Li butti di sotto.
Prof:'Come sono morti?'
Tu:'Il balcone non aveva la ringhiera.'
Rydo.
Che poi,ti fanno pagare sui 180€/200€ e la gita fa schifo.
Per non parlare che ti fanno camminare per anni in visita ai musei.
CHE CAZZO ME NE FREGA DELLE FOTTUTE STATUE?!
BASTA.
Questa era una tipica gita in Italia.
Non venite a scrivermi 'La mia gita non é stata per niente così' 1"1"1" Perché vi sparo un avocado in bocca.
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Ieri ho scritto il primo capitolo del sequel di Harolda Stilosa. Ehehehehe.
Addio.x
