Año sabático

enero y febrero 22

Hoy me he levantado y poniéndome a pensar me he dado cuenta que realmente nunca he sido la primera opción de nadie ni de amigas, ni amigos ni si quiera de mí misma.

Hoy después de semanas obsesionada con mi cuerpo, con lo que como, con lo que se me ve un milímetro de piel, de pierna , de brazo, de tripa...hoy después de semanas obsesionada me doy cuenta de que todo este tiempo lo he estado pero me avergüenza tanto tener que provocarme , meterme los dedos en la garganta hasta echar todos esos coches de choque.

Me avergüenza porque me siento bien cuando lo hago, me pone contenta por unos minutos pensar que eso me va a hacer ver más delgada , más bonita , mejor , pero en realidad solo me alivia unos segundos y luego los coches de choque vuelven.

Tengo miedo, estoy bastante perdida , pero una cosa tengo clara y es que tengo que seguir aquí , no puedo hacerle eso a mis seres queridos y tengo que cumplir aquello que prometí con ella. 

Todos los días miro al cielo y busco la estrella que más brilla , de alguna forma la digo que voy a vivir, por ella, todo lo que no ha podido por quererse ir tan pronto. Aunque me mate el sentimiento que generan estas palabras tengo que estar , seguir por ella.

Tengo miedo, pero no pienso dejar que me consuma por mucho que me cueste voy a chocarme todas las veces que sean necesarias para poder aparcar cada coche en su lugar .

Siento que solo doy disgustos y problemas, estoy cansada de mí misma , soy una vaga tengo que empezar a hacer las cosas y dejar de disgustar y romper todo lo que tengo alrededor.

Aprender dejarme ya de tonterías , seguir adelante , acabar la ESO por lo menos , ayudar más, este mes ha sido como volver a aquellos coches de choque del principio...no ha sido un mes fácil, pero he de seguir.

Ha empezado febrero y menudo lio tengo aquí montado.Me siento perdida pero a la vez gracias a mis terapeutas, en concreto Francia , así la voy a llamar... ella es mi terapeuta aunque son un equipo enorme yo es con la que mas me estoy abriendo estos días.

Estoy descubriendo muchas cosas sobre mí , hablando de la comida que por supuesto a parte de ser por un tema de inseguridad física tiene siempre algo detrás .

Estoy echando mucho de menos a mi familia de allí del hospital , cada uno me importa tanto y me da tanta tristeza no poder estar en grupo con ellos.

Estoy preocupada, me siento un poco sola pero intento recordarme que no lo estoy, no os lo conté pero en octubre empece con un chico una relación y he de decir que estoy eternamente agradecida de que este aquí a mi lado, le vamos a llamar bicho.

Tengo miedo de depender emocionalmente de el ya que estoy en un momento vulnerable pero he decidido disfrutar con el y perder un poco ese miedo, ya que el me ha demostrado que puedo bajar la guardia.