Recuerdo que no para de enviarle mensajes a mi madre pero ella seguía sin contestar tenia miedo que la policía llegara por mi y que al hombre que amaba estuviera bajo arresto por mi culpa. Lo amaba tanto que sabia que si le pasaba eso me moriría solo deseaba en esa cama que todo se solucionara recuerdo muy bien esa noche el solo me abrazaba diciéndome que todo estaría bien terminamos haciendo el amor pero el sentimiento de culpa no se me quitaba de encima.
Al día siguiente me sentía como una completa carga para esa casa no quería ni siquiera salir al baño me daba mucha pena ver a su familia y pensaran que era una menor tonta que volvería a su casa en cuestión de días tenia miedo y vaya que mucho miedo.
solo quería que mi madre estuviera bien y que todo lo que tenia planeado saliera a la perfección pero no fue así me equivoque nuevamente, me equivoque como las otras veces donde pensaba que un ser y estúpido ser humano era la solución pasaron los meses y no sabia nada de mi madre recuerdo que cuando estaba en esa casa sentía como el mundo cambiaba sentía apoyo departe de mi pareja y pensé que allí era que ese era mi lugar que nunca más me iba a sentir sola hasta que llego el día que me sentí la mujer mas basura de la historia y me arrepentí de todo.
recuerdo muy bien que ese día el y yo estábamos solos en la casa y empezó una discusión ya que a el no le gustaba ayudarme y siempre me dejaba todo el cargo a mi, hubiera deseado que ese día nunca hubiera llegado a mi vida recuerdo que empezamos a jalonear una cinta de artes marciales - ¡no ayudas en nada! le dije tirando la punta de esa cinta -¡es tu obligación! me grito mientras tiraba del otro extremo de la cinta -¡ solo quiero tu maldita ayuda! recuerdo que le grite mientras soltaba la cinta recuerdo muy bien que se lanzo sobre mi y con la misma cinta me golpeo en la cara solo lo mire a los ojos mientras mis lagrimas se derramaban sobre mi cara recordando que nadie lo había hecho ni siquiera mi padre el cual me abandono.
se sintió un momento muy incomodo y solo lo mire y sentía que todo lo que era de color de rosa se había esfumado que todo lo que decía que nunca iba a pasar paso me sentía una porquería por haber dejado que me golpeara el solo empezó a llorar haciéndose la victima y diciendo que lo había hecho porque yo tenia la culpa y así lo pensé decía dentro de mi misma que había sido mi culpa pero lo que hacia era que manipulaba mi mente y que hacia que todo lo que pasara fuera mi culpa.
solo deseaba que mi madre me contestara y me dijera que nada había sido mi culpa y allí me di cuenta que todo empezaba a ser igual que cuando estaba en mi casa y así empezaron las discusiones y siempre era mi culpa siempre el me pedía que cambiara pero yo no hallaba nada de culpa y así era el solo se hacia la victima y siempre yo tenia la culpa recuerdo que una de sus cuñadas la cual se llamaba Rosmery siempre me hacia quedar mal, creo que me odiaba y empecé a hacer cosas tan estúpidas con tal de que ese hombre se sintiera bien ya no pensaba en mi solo en el y el medio de causar peleas y vaya que fueron peleas fuertes Rosmery siempre se hacia la victima delante de los padres de mi pareja y ellos siempre le creyeron y poco a poco la familia me empezó a odiar y todo se convirtió en un infierno.
la maldita perra siempre me decía que hacer y siempre fue el maldito que hacer de la casa recuerdo que volvió un estúpido patrón para mi levantarme temprano para que mi pareja se fuera a trabajar y la maldita siempre se levantaba después de que el se iba y siempre comía en el comedor y comía como una maldita cerda y dejaba todo sucio, y siempre la que limpiaba era yo parecía una cenicienta, pero una cenicienta con un final terrorífico.
tiempo después llego otra de las cuñadas de mi ex pareja recuerdo que la perra tenia cara de que no mataba a ninguna mosca pero esa mujer era lo peor también recuerdo que cuando la conocí le brinde mi confianza y puede sentir que por fin alguien podría ser mi amiga pero no me volví a equivocar la desgraciada se había hecho mi amiga solo para poder averiguar más de la pareja que tenia que era uno de mis cuñados uno de los peores en el mundo solo lo veía y decía dentro de mi misma *espero no encontrarme una persona como el* era un borracho de lo peor se creía el dueño del mundo y el desgraciado era una persona también dolida que se cogió a esa perra solo por despecho ya que el ya había convivido con una persona que al parecer el mismo dejo ir por lo que me contaba mi ex pareja la persona que había vivido con su hermano era buena tal y como yo lo era, éramos unas victimas de esa familia.
Recuerdo que esa mujer llevo todas sus pertenencias a ese infierno y la recibieron muy bien, se hizo mi amiga solo para poder averiguar si su marido borracho y puto tenia a otra y si el tenia a otra y siempre que se iba a emborrachar se quedaba a dormir con las otras mujeres pero yo por ser una persona supuestamente buena y por guardar un secreto que el idiota de mi ex pareja me había comentado solo decía que yo no sabia nada.
Me dejo de hablar y se volvió otra de mis enemigas otra persona en mi contra que siempre me trato de humillar a escondidas ya que si el idiota de mi ex-cuñado se enteraba la molía a golpes y la sacaba de la casa junto con su hijo me sentía la peor persona del universo entero nada cambio en mi vida los problemas siempre los encontré los llantos volvieron y todo otra vez se sintió un puto infierno.
