Arc-en-ciel émotionnel

M'aimer

Je suis incapable de m'aimer.

Parfois j'essaye, parfois je crois réussir. Mais la vérité, c'est que je me hais. Mais vraiment. Et je trouve ça triste, et fatigant. J'ai de la pitié envers moi-même d'être comme ça.

Mais je pense que le pire, c'est même pas ça.

J'ai besoin de l'amour des autres pour m'aimer. J'ai besoin qu'ils m'aiment à ma place. Et quand ils le font, quand ils me le disent, je ne les crois pas.

Toute ma vie, j'attends des preuves d'amour. Et quand Maeva m'amène des fleurs pour la St-Valentin, quand J me dit qu'il crush sur moi, quand Élise me dit qu'elle veut que je sois heureuse parce qu'elle m'aime, quand Flore me dit qu'elle crushait sur moi au début de l'année, je ne les crois pas.

Je n'y arrive pas, c'est juste ancré en moi. Je me dis qu'ils ne me connaissent pas donc qu'ils ne m'aiment pas vraiment. Je me dis que Louise leur a dit de me manifester de l'amour parce que j'en ai besoin. C'est limite si je suis pas théoricienne du complot à ce niveau.

Pourquoi est-ce que je suis incapable d'accepter l'amour des autres alors que j'en ai besoin ? Pourquoi est-ce que je suis incapable d'accepter une sorte d'amour ? C'est comme si je n'étais jamais satisfaite.

Je n'arrive pas à m'aimer, et je n'arrive pas à accepter que les autres le fassent. Mais qu'est-ce que je vais faire ? Ce petit corps a besoin d'être aimé, par moi, par les autres.

C'est trop dur. C'est trop dur l'amour. C'est trop dur de m'aimer.

Parfois je pique des "crises", et la voix dans ma tête hurle, hurle, hurle.

Et parfois je hurle avec elle. Et je me dis "Mais qui pourrait t'aimer ? Regarde toi, t'es méchante, égoïste, agressive, blessante, pessimiste, jalousie, possessive, stressée, désagréable. Tu vas mal, tu fais chier Le monde, tu piques des crises, tu demandes trop. Qui pourrait t'aimer ?"

Peut-être qu'au fond je me sens pas aimable et je me débrouille pour que les ne le fassent pas. Peut-être que je pense que je ne mérite pas d'amour mais plutôt cette haine.

La voix est trop forte dans ma tête et j'arrive pas à m'aimer. Je n'y arrive juste pas.