Después de repasarlo unas cuántas veces en mi cabeza me di cuenta que ya no puedo seguir haciéndolo.
Creo que nunca fui muy consciente como lo soy ahora, nunca me lo pregunté dos veces, ni pensé antes de actuar, simplemente lo hice. La mayor parte porque si lo hubiera hecho nos habríamos ahorrado todo esto y otra parte porque creí haber estado segura. Tarde me di cuenta de que me faltaban algunas piezas y que me había saltado varios charcos, pero no creo haberme lamentado algo de eso.
Mis lamentos se resumen en la falta de comunicación e intenté evitarlo, de hecho evité muchas cosas como; sumergirme por completo en la sensación de estar herida, o dejarme llevar por el rencor, cosas que ya había vivido y errores que ya había cometido, evité lastimar como ya lo había hecho e intenté evitar sentir que era la única que estaba sufriendo, incluso necesité que alguien me haga entender.
Pero hubieron muchas cosas que no pude evitar, cosas en las que no me enfoqué por el miedo de volver a hacer todo mal y es lindo decir que no cometí el mismo error pero no cuando sé que hubieron otras cosas en falta, tal vez de eso si me arrepiento. No fui muy atenta, no pregunté y me rehusé a suponer, no quise saber mucho más aunque esperaba que me lo dijeras de todos modos. Nunca dijiste nada. Nunca supe nada. El no saber lo hizo todo peor. Dudé de haberte conocido, dudé saber algo real de tu vida, dudé de tu honestidad.
No creía realmente conocerte, ni tampoco creí llegar a hacerlo. Odié cada pensamiento que tenía y odié no poder controlarlos. Hubieron momentos en los que lo único que quería hacer era hablar de eso, necesitaba que lo habláramos, pero nunca me animé a decir una palabra porque, ¿Para qué? No quería esperar nada y tampoco quería volver todo incomodo. Temía hacer un movimiento y terminar de arruinarlo, así que no hice nada y me di cuenta de que había dado todo por sentado desde el principio.
Nunca supe que tan mal te había hecho o que cosas te lastimaron y no me sirve decir que si me lo hubieses dicho yo lo hubiese hecho mejor, no tengo garantía de eso. Tampoco presté atención así que no creo que haya algún culpable, aunque nunca culpé a nadie.
Necesité alejarme un poco para poder frenar ciertas cosas que nunca frenaron y quise pretender que nada estaba mal, que las cosas no habían cambiado y con respecto a lo general no lo hizo, pero el cambio siempre se nota por mas ínfimo que sea. E intenté mejorarlo en vez de esperar que vuelva a ser lo mismo porque sabía que jamás iba a ser así y cuando mencionaste el habernos alejado se me apretó el pecho, entonces hice de todo para volverme más accesible, para que me sientas de esa manera, pero creo haberme dado cuenta cuando no podías siquiera mencionar algo al respecto, no podías mirarme a los ojos y decir una palabra. Veía y sentía el miedo saliendo por cada parte de tu cuerpo y aunque sabía que yo no lo causaba se sentía muy personal.
Todavía no se como volver a acercarme, como decir algo o si debería decirlo y supongo que tampoco lo sabes, pero no podemos esperar a que eso pase y mucho menos castigarnos con la culpa de no hacerlo. Odio decir que sigo esperando que algún día pase y odio más el hecho de esperar que lo hagas, como si alguna parte de mi dijera que es tu turno, como si sintiera que es tu momento de volverte vulnerable, como si yo lo hubiese sido en algún momento.
Sé que tuvimos buenas intenciones y que esperé mucho aunque intenté no hacerlo, sé que presioné demasiado y que pensé mucho en mi, sé que cosas podría haber demostrado y que cosas debería haber dicho, no por complacer sino por sacarlo de mi.
Ahora lo sé.
