La dure réalité

Sentiment

Aujourd'hui ce n'est pas une histoire que je vais vous raconter mais un sentiment. Je vous laisse deviner lequel j'aborde.

Laissons place à la douleur de vivre avec cela.

*

Fut un temps où le monde était une merveille à mes yeux. Je l'explorais sans encombre, seule avec pour unique compagnie mes pensées. Tout tournait autour de ma personne. Je ne voyais que par moi et cette période de ma vie était la plus belle.

J'observais chaque contour de ma peau, chaque marque qui me différenciait d'autrui. Mes grains de beauté qui parsemaient des centimètres de ma peau. Mes petits boutons d'acnés qui apparaissaient pour disparaître quelques jours plus tard.

Lorsque je sortais, je n'avais plus yeux pour moi mais pour ce qui m'entourait. Quand le soleil illuminait notre terre, je me surpassais pour le regarder quelques instants sans cligner des yeux. Lorsque la nuit tombait, je détaillais les écrans mis à notre disposition même à l'extérieur.

Je me sentais si libre. Vivante. On pouvait me cracher dessus, me blâmer pour mes actes, jamais je n'ai remis en doute ma personne.

Jusqu'à cette rencontre.

Toute ma vision du monde à changer. Je ne voyais plus ce qui m'entourait pour ne voir que lui. Cette relation était si bien dans son ensemble. Il me dorlotait, m'aimait pour ce que j'étais. Quand nous marchions dans les rues de ma ville, sa personne me semblait plus belle que le reste. Il était plus intéressant à regarder que les paysages modernes.

Je l'aimais, j'en étais sur et cet amour était bien réciproque. Seulement, je suis tombée dans un trou noir qui m'éloignait de mes principes. C'était étrange car je n'avais plus cette conviction que je passais avant tout. Désormais, lui passait avant tout.

Lorsqu'il était en colère contre moi pour une raison qui vous semblerai futile, j'étais aussi en colère...contre moi.

Lorsqu'il était abattu par la tristesse. Tristesse qui ne me concernait pas, je l'étais donc aussi.

Me diriez-vous, c'est l'amour.

J'aurais voulu aussi croire que c'était cela.

Je ne pensais plus qu'à lui et son bien-être. J'ai, manière involontaire oubliée ma personne, mes grains beauté, mes petits boutons d'acné pour me préoccuper que de sa personne. Comme cela puisse sembler étrange à vue d'œil mais je n'étais pas le moindre dérangé. Il m'arrivait d'aimer des choses car il les aimait. Exactement pareil pour l'antonyme d'aimer.

Je modérais mes émotions pour entendre les siennes. Rapidement, je me suis mise à observer toutes choses qu'il entreprenait afin de comprendre ce qu'il ressentait. Lorsqu'il était irrité, je me taisais. Lorsqu'il était heureux, je me manifestais.

Je l'aime tellement.

Puis il est parti.

De son plein gré, car lui ne m'aimait plus. Alors la première chose que j'ai faite, a été de tout changer...de ma personne afin de le satisfaire. Je ne voulais pas qu'il parte, je ne pouvais me résoudre à son abandon, j'ai donc bataillé pour être la version parfaite pour lui. Et cela pendant des mois.

A présent les choses que j'aimais faire quotidiennement ne me faisaient plus ressentir ce sentiment de bonheur. Lorsque je me regardais dans le miroir, je ne voyais plus mes grains de beauté, mes petits boutons d'acné, je ne voyais que ma tristesse. Lorsque je sortais, je ne me surpassais plus pour regarder le soleil, je cachais mes yeux avec des lunettes. Lorsque la nuit tombait, je ne détaillais plus les écrans, je baissais les yeux.

Les seules fois où je pouvais encore ressentir de l'euphorie étaient quand je le voyais à travers mon écran de téléphone. Seul à ses instants, mon cœur battait à en rompre. Encore aujourd'hui, je continue de suivre sa vie à travers les réseaux sociaux pour savoir s'il est heureux pour être à mon tour heureuse...

-          La dépendance affective.