Il était plein de fois

Sortir au bord de l'eau pour écrire

Ça faisait longtemps que j'avais écrit. Et je venais de voir une vidéo qui m'y a fait penser. Alors je me suis sentie mal. Parce que si je n'écrivais pas, c'était en partie parce que je n'étais pas satisfaite de ce que j'écrivais. Ça ne me plaisait pas et je ne savais pas comment raconter l'histoire que je voulais écrire. C'était trop et je n'arrivai pas à voir où ça irait. Je n'en avais pas la moindre idée. Alors j'ai arrêté. Et les histoires courtes c'était pareil. Des idées j'en ai. Plein même. Mais j'ai toujours eu du mal à les mettre en forme.

J'étais toute seule chez moi, il était 19h30 et j'étais triste. J'ai mis mes Converse, pris le casque de ma maman, ai lancé la playlist Brain Work Out de Lilou, et suis sorti. J'ai retrouvé le coin au bord de l'eau que m'avait montré Carmen il y a trois-quatre ans et j'ai écrit. Quoi ? Ce que vous lisez.

En ce moment je suis dans un état d'esprit un peu étrange. Je suis heureuse mais en même temps je ne le suis pas. Et je n'arrive pas toujours à pleurer. Alors que j'en ai très envie parfois. Mais les larmes ne coulent pas. Elles montent mais restent coincées dans mes yeux. C'est à peine s'ils sont humides.

Parmi ce qui me rend triste il y a, paradoxalement, le fait que je sois amoureuse. Enfin je crois. Je ne l'ai jamais été alors je ne sais pas. Mais il y a de fortes chances pour que ce soit vrai. Je suis triste et j'ai mal, très mal parce que je n'arrive pas à lui dire. Personne ne voit ça, personne ne le sait que j'ai mal. C'est normal : je n'ai jamais rien dit. Mes amis savent que je l'aime et que je veux lui dire. Mais ils ne voient pas combien j'ai mal parce que je ne veux pas qu'ils le voient. D'ailleurs, j'ai peur qu'elle comprenne que je parle d'elle quand elle lira ça. je n'avais jamais partagé quelque chose d'aussi intime avant. Mais je ne suis pas sorti écrire pour supprimer des passages une fois rendu au moment de la publication.

Je crois que je n'arrivais pas à écrire parce que ce que je voulais (et veux toujours) raconter est très proche de mes sentiments. Je veux dire que si je partageais l'histoire d'un garçon qui arrive dans un autre monde où tous l'acceptent comme il est, où personne ne le juge, c'est aussi parce que je veux trouver ce lieu. Que je ne veux pas avoir peur d'être qui je suis. Que je ne veux pas avoir peur d'être jugé pour qui je suis. Que si je rêve d'autres mondes aux créatures mystiques c'est que notre monde me parait parfois étranger. Et n'allez pas croire que je veux être l'élue, l'héroïne tant espérée qui sauvera le monde de sa destruction certaine. Non, moi je veux être un membre de l'équipage et parcourir les mers ou être seule et découvrir les continents à pied.

Sauf que c'est sûrement trop tôt pour écrire et partager tout ça. je ne suis peut-être pas prête à faire vivre de telles aventures à un personnage.

Ce que j'écris n'a pas réellement d'enchainement logique, je sais. C'est encore brouillon dans ma tête. Mais ce n'est pas grave. Au moins j'écris.

Je crois que je vais faire ça plus souvent.

Sortir au bord de l'eau pour écrire.

22/04/22