Siento que me voy a morir, desde que tengo memoria me siento vacía e infeliz y no se como lidiar con ello, esta semana mas que nunca me he sentido un robot, me he sentido que estoy en el fondo de un hoyo y no puedo salir, siento que nadie me salvara nunca, me daño la cabeza con miles de cosas todos los dias estando una pantalla 12 horas del día echada en mi cama sintiéndome una mierda conmigo misma, decidí escribir esto aquí porque ya no aguanto mas, ya no aguanto mis pensamientos, estoy enojada, triste y decepcionada de mi misma.
no recuerdo mucho mi niñez y creo que alli se encuentra una detonante de este vacío que tengo dentro de mi, desde que era solo una niña, recuerdo pequeñas cosas como a mi padre gritándome que soy una estúpida, o mi madre diciéndome que soy un error, el día de mi cumpleaños numero 7 donde se suponía que iríamos a divertirnos mi familia y yo a un parque, pero mis padres terminaron peleando y haciendo ese día tan especial suyo, desde ahí odio mis cumpleaños y prefiero no pensar en ese día como ''el gran día'' y solo digo que es un día cualquiera.
Hoy en día con 18 años sigo siendo infeliz, de pequeña decía cuando sea grande al fin seré feliz, pero ya soy grande y hasta la vez encuentro mi felicidad, siento que solo soy una plasta en este mundo, el mundo seguiría exactamente igual si muriera ni mis propios padres me llorarían en especial mi padre o tal vez solo sea mi imaginación, a veces me siento una basura de persona y me siento mal por ellos y me siento basura porque se perfectamente que en el mundo hay muchas personas con peores problemas que los míos, ¿soy una basura de persona por pensar que mis problemas son importantes?
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Ya no puedo más
Non-Fictioncomo lidio con con una familia disfuncional, como me siento vacía cada día de mi vida
