Pas De Point Final

Je m'exprime

Je suis dans cette chambre enfermée depuis deux mois, ne donnant aucun signe de vie.

J'ai éteint mon portable, ne recevant de ce fait aucun appel de mes parents ou de mes amis. Ces derniers m'ont tournée le dos au moment où j'avais le plus besoin d'eux... Je n'en ai que dalles; je ne peux nier l'évidence, impossible d'être importante pour tout le monde!... Je ne mérite pas plus...

Je suis plus légère qu'une paille, et me retrouve actuellement dans un coma spirituel, je me demande si je m'en sortirai.

Je néglige totalement mon boulot... Trahie par l'homme de ma destinée, ma vie chrétienne est chaotique; je ne me reconnais plus. DIEU me désire-t-il encore à ses côtés?

Face à chaque problème et difficulté, je ne cesse de me lamenter, je le blâme de tous mes malheurs. Je l'avoue, j'exagérais, comme si l'homme n'était pas né pour souffrir, comme l'étincelle pour voler. (Job 5:7).

Je me sens si honteuse de la personne que je suis devenue, je ressemble à un zombie. Je cohabite avec cet homme qui m'a été infidèle; nous ne sommes pas dans la même pièce, et il l'ignore. Il croit que je suis partie comme un nuage, une fumée.

Il sait que je connais à présent la vérité, c'est certain. Et ce qui est plus que décevant: Il ne se met même pas à ma recherche, enfin, c'est que je pense.

Après avoir remarqué que j'avais vidé le dressing, il m'a laissé soixante dix-sept messages et cinquante appels manqués... Il fait juste semblant... Il pense vraiment que j'allais revenir dans ses bras en pleurant, lui disant que je lui ai pardonnée et que tout redevienne comme avant?... Connard!

Il m'a terriblement blessée, lui, ma moitié, une seule chair devant le SEIGNEUR. Celui que j'ai aimé après DIEU... Si je ne l'aimais pas plus que DIEU même! Une erreur bien trop grave que je n'ai réalisé que récemment. Je déteste l'aimer encore malgré cet acte, malgré le fait qu'il ait cédé à la tentation... Ça m'affecte tellement! Au lieu de chercher la consolation auprès de mon PÈRE, de lui demander de soigner mes plaies, j'ai agi différemment. Et je me sens coupable de tout.

La culpabilité a pris sa place et je n'ai pas le courage de la chasser, le SEIGNEUR est beaucoup trop loin de moi, même si j'ai besoin de Lui plus que tout. Daniel a fait son choix, je ne pouvais pas l'en empêcher. La réalité ne fait que me frapper.

Je veux juste partir et oublier, prendre les ailes de l'aigle, planer dans les airs sans jamais revenir sur terre.

Malgré tout l'amour que je lui portais, il m'a blessée de la pire des manières. Je suis le centre de conversation de tous les membres de l'église. Je suis humiliée...

Pleurer fait partie de mon quotidien. C'est ce qui me constitue. Je ne m'en plains pas. Je ne peux que me plier face à toute cette douleur que j'éprouve au plus profond de mon être.

À l'église, je prie par formalité, mon cœur et mon âme ne sont plus même avec moi et mon esprit ne veut que voyager. Comme s'il me blâmait de tout cela et qu'il ne pouvait plus me supporter.

Je souris amèrement en regardant Daniel et moi, sur une photo... Hélas, à cette époque c'était l'amour fou. Je baissais la tête à chaque fois qu'il me dévisageait avec tellement de tendresse; je croyais que j'avais du prix à ses yeux.

Le cauchemar a fait son apparition à l'anniversaire de notre rencontre. Ce jour-là, il m'avait poussé légèrement en me disant qu'il était fatigué, tout ce qu'il souhaitait c'était d'aller se coucher. Mais quand je lui avais rappelé que c'était notre anniversaire de rencontre et que je m'étais faite belle rien que pour lui. Il m'avait détaillée de la tête aux pieds, et soufflée un désolé lassant et en partant dans la chambre.