A kakas (Deku rage story)

Az apám egy strong ALFAHÍM

Amit megláttam az ajtóban, ledöbbentett. Az apám állt ott, akit nem láttam azóta, mióta elment tejért 11 éve. Egy tál kakas pörkölt volt a kezében. Ekkor realizáltam, hogy a kakas nem csiripel már percek óta. Könny szökött a szemembe és lekevertem apámnak egy kurva nagyot. A pörkölt kiesett a kezéből rá az All might-os 42. szériás fehér ánizsos cseresznye illatosítású 'PLUS ULTRA' feliratos aranyberakásos selyem szőnyegemre. Miután ez megtörtént, mégegy pofont lekevertem neki. Ekkor láttam meg, hogy az UMAREX PERFECTA RS26 LÉGPUSKámat tartja apám a másik kezében.

-Hogy kerül hozzád a légpuskám te hálátlan büdös cigány fasszopó geci????!?!?!!!-kérdeztem feldúltan.

-Meg tudom magyarázni-mentegetőzött

-Te pszichopata te lelőtted a kakasom?

-Ne haragudj...

-TAKARÍTS FEL TE KILINCSKÉPŰ FASZ

-Rendben, indulok is

Ezzel meg is indult a konyhába a felmosóért. Meglepően jól tud tájékozódni, úgy látszik tudja a járást a házban. Ez még több kérdést vet fel bennem. Ahogy megláttam hogy milyen szépen mossa ki a szőnyegem, megnyugtatott. Arra is megkértem, hogy a kakas fost mossa le az ablakpárkányról. Miközben ezt a kérésem is teljesítette, megesett rajta a szívem és segíteni támadt kedvem.

-Segítsek?-kérdeztem félénken.

-Hát nem lenne baj ha te is megragadnál egy rongyot onnan és elkezdenéd sikálni a fost-mutatott a felmosó melletti textildarabokra.

Én is felvettem egy rongyot és kimentem az utcára, hogy normálisan hozzáférhessek a retekhez. Ez igazán gusztustalan folyamat, de végül 15 perc alatt sikerült fényesre mosni a platformot. 3 flakon Pur Duo Power Lemon mosogatószer 450ml és 9 csomag Csoda Szóda (mosószóda) háztartási tisztítószer 500g használtunk el. Visszamentem a szobámba, de apához nem igazán mertem hozzászólni, ugyanis az imént pofoztam fel. Ekkor már hajnali öt volt, de úgysem tudtam volna visszaaludni, szóval úgy döntöttem hogy felöltözök és megmosom a pofám mert még mindig pizsamában vagyok. Fél óra elteltével, kopogást hallottam az ajtómon.

-Gyere!-kiabáltam.

-Nem szeretnél enni?-megint apám zaklat-Maradt még kakas pörkölt, meg beszélgetni is szeretnék

-Rendben, megyek-kíváncsi vagyok, hogy miről akar dumálgatni

Mikor beléptem a konyhába, a kakas pörkölt már az asztalon volt tálalva. A kotla mellett volt egy bödön nokedli is. Én inkább kenyérrel eszem a pörit, de így is jó. Helyet foglaltam az asztalnál az apámmal szembe lévő széken és hozzáláttam a reggelihez.

-Jó étvagyat!-jelentettem ki-Figyelj amúgy miért lőtted le a kakast?

-Én is pont ugyan erről szerettem volna beszélni-kezdett bele mondandójába-Ez nem az a kakas ami lefosta az ablakod, hanem egy másik amit én fogtam puszta kézzel

-És hogy jött, hogy 11 év után újra eljössz?-kíváncsiskodtam tovább, hiszen ő az apám és érdekel, hogy mi jár a fejében-Egyáltalán miért hagytál itt?

-Végre fiam már vártam ezt a kérdést, köszönöm hogy feltetted. Nahát az úgy volt, hogy én anyáddal egy Lidlben találkoztam este kilenckor zárás előtt, úgy, hogy mind a ketten wc papírt kerestünk. Képzelheted, pont akkor fogyott el és a polcon már csak 1 volt ezért kicsit összekaptunk rajta, de végül itt kötöttünk ki az ágyban és így lettél te, ami elég tragikus, hiszen én abban a tudatban voltam, hogy ez csak egy egy éjszakás kaland anyáddal. Mikor kiderült, hogy terhes veled, nem szerettem volna otthagyni a szarban, mert végülis én csináltam fel, utána a kezét is megkértem. Tehát itt maradtam, viszont, ahogy te is tudod, nekem az a képességem, hogy teliholdkor bikává változom, ami elég kellemetlen egy házasságban, szóval egész hamar elváltunk-úgy tűnt hogy itt fejezte be a történetet, de folytatta- Egyébként a wc papír egy Celtex 20.165 WC papír, MINI, 2 rétegű, 100% puracell.160 méter, d19, 12 tek/cs volt.

-Mi a faszról beszélsz te retardált pöcs?