Una Venezolana En España

12 de marzo de 2022

ultimamente muchas cosas sucedieron en mi vida y sinceramente no pretendia continuar con esto para nada. pensé en borrarlo muchas veces, principalmente porque gente que me conoce en persona lo lee, en segundo lugar porque, aunque esto comenzó como la idea de tener un diario personal aquí en wattpad, terminó siendo algo asi como un intento de reirme de los problemas y situaciones que me ocurrian queriendo quitarles el peso que en verdad tienen.

pues volveré a mi idea inicial para este dia, no me importa si alguien que conozco lo lee, solo espero que no me escriban queriendo o buscando darme consuelo o apoyo, no lo quiero, gracias.

el año pasado mi padre organizó un viaje a venezuela en secreto, ni mi madre ni mi hermana ni yo teniamos ni idea que eso iba a suceder hasta que la semana antes dijo que necesitaba hacer la maleta. al principio lo apoyamos en todo creyendo fielmente que él iria y se daría cuenta que vivir como un empleado más en un pais primer mundista era mucho mejor que ser jefe de un negocio en un desastre como lo es venezuela.

el dia en el que tuvo que ir al aeropuerto le robaron la cartera donde tenia los documentos y los dolares que mi mamá le habia dado queriendo que tuviera algo de sustento mientras él ponia a funcionar el negocio otra vez. dos dias despues la policia encontró la documentacion, mas nada, todo el dinero que teniamos ahorrado para caso de emergencia se habia ido y al dia siguiente mi papá tambien se habia ido. esto ocurrió por junio, creo recordar presentar la selectividad y que él ya no estuviera.

al principio las cosas fueron lo mejor que se podian considerando la distancia y la diferencia horaria, luego llegó julio y no supe nada de él. los dias pasaban con mi mamá cada vez mas abrumada por la falta de conección, mi hermana con peleas esporadicas con su novio - ahora ex- que intentaba fallidamente defender a mi padre y su desaparicion, yo por mi parte estuve ignorando la situacion mas concentrada en estudiar para los examenes de subida de nota para la evau.

a finales de junio tuve semanas decaida por no tener la nota necesaria para entrar en la carrera que yo queria, concideré muchas veces ingresar en otra, aunque me desagradara, solamente para decir que todo mi estudio habia dado frutos. en fin, despues de llorar por varias noches mi madre decidió darme dos opciones - más bien fue ella decidiendo por mi y queriendo que pareciera opcional - estudiar en una de estas universidades online que no piden mucha nota o inscribirme en la misma academia donde estuvo mi hermana antes de la universidad para que esta me preparara.

yo no queria entrar en una academia por mejor opcion que fuera, el mal sabor de boca que obtuve durante mis años de estudiante de bachillerato español no me permitia pensar claramente en algo que no fuera "volveras al bachillerato, ya sabes que fracasaras otra vez". muy desagradable la verdad. intenté explicarselo a mi madre pero viendo todas sus negativas acabé llorando sin saber explicarle la razón, ciertamente jamás podré explicarle a nadie las razones por las que lloro, a veces simplemente lo hago por la necesidad de dejar mi fortaleza a un lado. supongo que la unica persona con la que lloraria sin hablarle y confiaría en que me apoyaria en silencio es a mi mejor amiga, ella es muchas veces el unico pilar con el que siento una estabilidad que me permite ser quien en verdad soy sin intentar complacer a nadie.

al final terminé aceptando ir a esa academia sin verme con mas opción, yo seguí ignorando la situacion con mi padre, mi hermana se comenzaba a decepcionar y mi mamá empezó a tener insomnio y a llorar cuando creía que estaba sola, pero yo la escuchaba, porque yo desde que llegué a españa no solo tengo insomnio sino que tambien me levanto en la madrugada con dificultades para volver a dormir por los pensamientos obsesivos o fantasiosos que tengo.

llegado el dia de mi cumpleaños él no apareció, yo ese dia lo sentí como el peor cumpleaños de mi vida, si tengo que ser realmente honesta odio que me llamen ese dia y esperen que yo conteste feliz de la vida cuando podria estar disfrutando de mi supuesto "dia especial" haciendo cosas que me gustan, no me gusta admitirlo pero me parezco mucho a mi padre en ese aspecto, la diferencia es que yo si lo disimulo, él por otro lado escribe diciendo algo como "no me llames" o "solo escribeme, ya despues lo leo".