Thoughts of a suicidal mind

10

Interesante como está entrada va a ser la 10, y como alguien bastante a fin al rng y casualidades, me parece curioso este número, teniendo en cuenta que el 10 es el primer número de dos dígitos, importante, ¿No? Como el cumplir 18 años, que falta poco, y a medida que ese trágico día se acerca, la misma escena se pinta en mi cabeza, ver a mi versión joven, que le diría? Que me diría? Siempre dice lo mismo.

-¿Qué te pasó?

Nunca realmente sé cómo contestar esa pregunta, el pensar en lo que era y en el amalgama que me he vuelto por mi entorno, es tan doloroso de señalar, pero esta escena sigue rebotando en las paredes de mi mente día tras día, cada vez más intensamente, con el tiempo impaciente ya es difícil ignorar está pregunta al 100%, en dónde he intentado ver qué hice, pero como señalar solo una cosa, cuando ya mi visión ve todo como un error, en dónde mi mente me atacará al mínimo momento de relajación o silencio.  Volviendo a mirar esa versión mía, solo que con odio, sin poder entender el porqué, y con tristeza al ver lo que soy día tras día.

Y como decirle a esa niña, que tendrá que pasar por ello también, que tendrá noches en llanto sin descanso o que escuchará seguidamente palabras denigrantes en rutina diaria. Tal vez no siempre sea odio el sentimiento al ver esa niña, tal vez también es pena, al saber que pasará por ello también, en dónde la escena continúa en yo abrazando a la niña, un gesto tan común pero tan extraño para las dos, lo cual inclusive a esa corta edad ya la niña lo entiende a la perfección, en dónde escucho su ahogado sollozo ya empezado a desarrollarse, en dónde mi único consuelo que darle son las mismas palabras que digo siempre "hacia arriba y derecho, sin mirar hacia abajo".

Con palabras extras en dónde intentaría advertirle o recomendarle, pero sabiendo que eso no afectaría realmente el futuro cómico-tragico que tenemos, en dónde vivo esta rutina tortuosa sobreimpuesta. Pero al menos, le terminaría dando un abrazo verdadero y necesario a la niña que va a necesitarlo, como yo lo hice y hago.

Tristemente hubiese querido tardar más en actualizar este libro, pero viendo que hoy llegué al extremo de golpear una pared hasta enrojecer mis nudillos hasta que se asomara la sangre y pelando piel de esta, supongo que ameritaba volver a arrastrarme a este libro en dónde me desahogaba. El ruido en mi cabeza ha incrementado como espuma, ya rara vez conociendo el silencio en dónde estas ideas de tortura se plantan a raíz en mi consciencia para ser recordadas periódicamente y así mantenerme en puntillas al andar y pensar, cuando esto se volvió mi día día? Ya se perdió, y me pregunto, que pasó?