Agathe et moi

Chapitre 3 : plus tard

Nous voilà au bout de l'enfer. La dernière année du collège. Honnêtement, ça me fait bizarre de résumer si vite ces années, c'est comme si en quelques heures d'écriture je résumais tout un épisode de ma vie. Je suis très philosophique.

J'ai commencé ce journal en juillet 2021. Nous sommes le 27 juin 2022, la vielle de mon anniversaire, je vais avoir 15 ans, ça fait bizarre aussi...

Quelques mots pour la Agathe d'avant :« tu n'es pas au bout du tunnel »

Beaucoup de choses ont changé également, je m'en suis rendue compte en lisant ces pages. Tout d'abord j'ai fini mes années de collège et je quitte définitivement mon passé.

Je peux donc commencer.

Septembre

Je rentre en 3° mal accompagnée, en amour et en amitié. Je sors avec une fille qui va me faire beaucoup de mal. En revanche je commence à m'assumer pleinement, ce qui va être une source de problèmes. Que dire de plus ? Peut-être le fait que je me suis faite harcelé pendant 2 semaines et que je suis retombée ? Peut-être...

Octobre

C'était un mois on peu dire décisif. La chute de la balle comme on peut le dire.

Tout devient compliqué. Les conflits avec mes parents commence petit à petit. Je me renferme par la suite, je suis au fond du gouffre, j'espère comme ça éviter tout conflit avec les personnes qui m'entourent.

Je retrouve cette froideur que j'avais posé quelque part et que je pensais avoir perdu. Je décide de partager mes problèmes à l'infirmière du collège suite à des malaises à cause de mon alimentation douteuse. Cela n'arrange rien, ça ne fait que empirer les choses. Elle dit tout à mes parents sans mon consentement. Les conflits éclatent. On me dit d'aller voir la psy du collège ce que je fais à contre-coeur. Cette foutue psy ne sert à rien. Elle me dit des choses que je sais déjà...

Décembre

J'ai peur de tout. Je sombre petit à petit à nouveau dans le découpage.

Janvier

Un mois très compliqué, je me renferme de plus en plus malgré l'aide de ma copine, je sens également que je m'éloigne d'elle ça me détruit... Mon sommeil est perturbé par des insomnies et des paralysies du sommeil. Je refuse de me dire que je vais mal et ne pense pas à demander de l'aide, mauvaise idée de ma part.

Je continu ma chute, tout va très vite dans ma tête mais tout est mélangé en même temps. C'est alors mon meilleur ami qui n'aide en rien en lui disant des choses vexantes, je m'éloigne aussi de lui.

Je fais une TS, je me coupe de plus en plus, rien ne s'arrange. J'essaye d'être moi-même mais je me prends une vague de haine sur les réseaux, ça blesse. Je vais vivre quelques temps avec ces messages. J'ai du mal. L'idée d'aller au collège m'angoisse beaucoup. Pourtant il n'y a aucune raison, non ?

La chute est très longue, même si je me persuade que je vais bien.

Je ne plus me regarder dans un miroir sans ressentir du dégout et de la déception profonde. J'ai peur de m'ouvrir aux autres de peur de revivre l'incident avec l'infirmière. Mes yeux sont remplis de fatigue et de tristesse.

Alors comme la chanson le dit si bien :« are we to young for this ? »

Puis une rencontre inattendue se produit. Pour la première fois Agathe va être en confiance avec une adulte et cette adulte c'est ma prof d'anglais. Une chance me tend les bras alors que je suis au fond du trou. Au début j'hésite mais je me livre. Ne pas se faire juger fait du bien quand on va mal.

A l'heure d'aujourd'hui je veux aider les gens mais je ne suis pas aidée.

Il y a quelques semaines j'ai revécu le même traumatisme qu'il y a un an avec les même personnes, et encore une fois j'ai mal et encore une fois je suis retombée. La différence c'est que cette fois j'ai des gens qui me soutienne au quotidien et qui sont là pour moi, ces gens m'aident et j'essaye de les aider en retour. J'arrive plus facilement à m'ouvrir aux autres, ça fait du bien d'être soi-même.

Cela fait 1 semaine que je suis sobre et j'en suis très fière, je pense que je m'accepte plus et je commence à m'apprécier. Et peut-être que bientôt j'en serai enfin à la conclusion : Agathe aime Agathe.

« perfection is found your imperfections »

Bridgett Devoue