Storie sui sassi & company

Maria, la cova sassi a forma di uovo

C'era una volta una bambina che faceva sempre la cacca a forma di sassi.

Un giorno, la sua cacca, decise di ribellarsi e la schizzò tutta.

La bambina si arrabbiò e picchiò Giovanni Pascoli. Ma la cosa turbò Alessandro Manzoni che pianse a lungo mentre cavalcava un unicorno, che inciampò su Leopardi, facendo scappare tutti i sassi terrorizzati da tutto quel potere e uccisero tutti quelli che incontravano sulla loro strada.

L'unicorno venne trasformato in un panda da una strega e cominciò a mangiare bambù, che in seguito si scoprì che in verità era Bambi che resuscitò e picchiò l'unicorno.

E fu così che da quel giorno la bambina incontrò il male e decise di aprire un blog su Tumblr, perché era depressa e cominciò a tagliarsi. Ma invece di sanguinare, dalle sue braccia usciva della vacca sciolta.

L'unicorno si rivelò un pandacorno e volò nel cielo scoreggiando arcobaleni che si trasformarono in fuoco celeste.

Apparve un Claudio selvatico con le ali che si mise a mangiare le puzzette arcobaleno del panarono, che divenne Ade.

Arrivò Qrudellio De Monno insieme a Rosita e Banderas.

Si abbracciarono e suonarono i flauti mentre rubavano dei panzerotti.

Qrudellio De Monno odiava i sassi e li cagò tutti.

Ade resuscitò tutti i personaggi uccisi nei libri e ci fu l'apocalisse.

Comparve una stregata Nutella malvagia che si mangiò i panzerotti e li trasformò in cornetti al cioccolato.

IL MONDO FECE BOOOOOM

Visto che nessuno cagava Qrudellio De Monno, quest'ultimo prese un pandacorno e urlò - HO UN OSTAGGIO BICCEZ -.

Poi arrivò Charlie XCX e cominciò a cantare Boom Clap, facendo perdere un polmone a Hazel Grace.

Intanto tutti cercavano di uccidere Qrudellio De Monno.

Inventarono una cura per il cancro, così che Augustus Waters non morisse e tante persone non piangessero.

Poi arrivò un grande girasole che uccise tutte le rose, e Augustus cambiò nome in Margherita perché gli piaceva il nome Antonella. E tutti cantarono le canzoni delle Divine del mondo di Patty.

Visto che nessuno cagava più Qrudellio, decise di uccidersi ma prima covò un uovo di pollo.

La rosa prima di essere mangiata dal girasole fece l'ammore con Margherita e mise incinta Antonella.

ma morì d'ebola dopo aver sniffato dei calzini a forma di sasso.

(Nessuno) trovò l'uovo e ne fece una frittata.

L'uovo di pollo si offese e il suo fantasma perseguitò tutti.

Zayn e L'ISIS tagliarono due ragazze e mezzo per aver ucciso un pollo.

Mentre tutti cantavano felici arrivarono i dissennatori che urlavano formule matematiche e maledizioni senza perdono.

Piovvero unicorni Dal cielo creando un mistico vortice che li risucchiò tutti in un'altra dimensione. Poi arrivò Maria che covò sassi a forma di uovo perché si scocciava a comprare delle uova di pollo.
Un girasole mangiò il sasso e fece scattare l'autodistruzione.
I sassi si estinsero e Maria morì.
Tutti si ,siero a fare la Cup Song ed si estinse ogni forma di vita presente.
Alla fine (chissà come) il mondo venne governato dai sassi colorati.

MORALE DELLA STORIA?
Maria porta solo guai.

PARTECIPAZIONI SPECIALI
Maria Rosaria Esposito
Claudio Volpe