Amargo, café y soledad.

Parte 8 Solo quiero descansar.

Solo quiero descansar.

Solo quiero escribir por escribir y dejar que las letras me guíen, es cansado a veces ver la vida pasar y darse cuenta de que cada segundo queda menos vida, que el tiempo se nos va sin que podamos hacer nada. Somos seres muy complejos los humanos pues vivimos mucho tiempo pero a la vez tan poco, nuestras vidas pueden ser largas y deprimentes, pero también cortas y felices, la vida es un ciclo que acabará tarde o temprano... Cuando me hice consciente de mi mortalidad tenía escasos doce años, cuando me di cuenta que se me estaba acabando el tiempo para ser joven.

Puedes leer el fragmento anterior y reirte sin problema, el caso es que mi predicción fue correcta, por estar deprimido y cansado de la gente tan basura que me rodeaba hizo que me alejara de todo lo que significa ser adolescente, sentir que los días eran tan largos pero a la vez tan iguales, es una sensación infinitamente compleja pues como todo sentimiento no se puede definir pero sabemos que se siente, recuerdo que veía el tiempo pasar por mi ventana, como los días eran iguales consecutivamente, para luego volver a lo mismo de siempre sin importar qué, pasaron los años y a día de hoy me perdí de mi adolescencia, se supondría que tendría que experimentar para luego aprender de esos errores, pero me he perdido olímpicamente de esa parte, pues mi adolescencia está apunto de acabar, tengo diecisiete años ahora (julio 2022), se me fueron cinco años de golpe, me siento molesto de haber perdido tanto tiempo, ahora estoy queriendo hacer cosas que quise hacer hace años...

Me llena de rabia y los ojos se me desbordan al saber de mi soledad, me enerva el alma saber que todos los adolescentes que conozco han tenido libertad de ser quien ellos son, mientras yo me revolcaba en mi puta miseria mientras me jodia el alma y el cuerpo con la jodida depresión y ansiedad por querer acabar todo, siendo el mejor en la teoría de cómo no cagarla teniendo nuevas vivencias, pero sin tener la jodida oportunidad de ser feliz y un adolescente libremente... Y me jode con toda mi mera existencia, saber que perdí todo ese tiempo por no ser libre y simplemente por miedo del mundo y destrozar mis oportunidades por gente mierda que me destrozó o me usó.

Me duele en lo más profundo de mi ser el saber que perdí tanto tiempo por todo el dolor que me causaron los demás, ahora el humo que saca mi ser y llena mi habitación causado por el ardor de mi cuerpo cuando mi vida veo pasar, me quedan menos de ocho meses para no ser más adolescente, veo cómo he perdido la vida inevitablemente.

La música es mi escudo de la realidad y las letras mis guías en esta jodida existencia, perdí la esperanza de seguir, empecé tal vez tarde en mi vida para intentar ser feliz, tal vez cada día sigo despertando para en algún momento ayudar a los niños a no vivir como yo, tal vez así liberar mi alma... Siento que mi elección de carrera está influida para que no vivan los niños lo que yo he vivido, tal vez es fácil pensar que doce años de abuso, que tener padres ausentes, mi madre por necesidad y mi padre que me abandonó, mi cuerpo que me genera inseguridades y cosas más banales son tonterías, pero me es jodido, son cosas que creo haber superado y hasta cierto punto lo he asimilado pero pues, en realidad sigo adolorido por todo lo que he pasado...

A veces las ideas brotan fácil en mi cabeza y puedo plasmarlas sin problemas en mis escritos para sacar mis penas, pero estoy en un punto donde mi vida se me está acabando sin más, me jode con toda el alma el sentir tanto y no poder expresarlo, puede parecer redundante pero mi vida siento que está vacía. En redes sociales he visto un nuevo término que me pareció lindo "911" me dolió saber que mientras todos los que conozco tiene a su "911" al que le pueden hablar cuando sienten esa sensación de querer acabar con todo, yo me siento perdido en mi vida completamente en soledad... Mientras mis amigos más cercanos me consideran un amigo más y yo los considero como mi familia, pero así es la vida, mientras yo me desvivo por los demás, ellos me ven como una persona más.

Me siento en plena soledad pues me causa dolor el saber que no soy relevante, mi abuela Silvia una vez me dijo "No hay nadie tan importante para que falte ni tan innecesario para que sobre" todos somos relativos en la vida ajena, pero mientras yo me muero de rabia por no tener a alguien y siento la ausencia de todos los que considero importantes en mi ser. Me duele mucho que para todos sea prescindible y nadie lo puede ser para mí, me destroza el ser tan irrelevante...

Cuando era niño a la edad de cuatro años murió mi abuelo, la figura paterna que tuve después que mi padre me abandonase, es doloroso recordar su rostro y ya no recordar más su voz, tal vez sea fácil leerlo, pero estoy llorando al recordar que desde que nací la vida me ha negado lo que todos tienen.

Duele.

Cada inseguridad,

Cada imperfección,

Cada mancha,

No es una curiosidad,

No es que esté en negación,

No es que sienta insuficiencia.

Es cada burla,

Cada "comentario",

Cada "es por tu bien"

Cada sensación mala,

Cada que reaccionen,

Sentí como me golpeó...

El espejo es mi enemigo,

Las redes sociales mis agresores,

Las mañanas con esas sensaciones,

El comentario tan doloroso.

Destruido mentalmente,

Con inseguridad permanente,

Cada paso un avance,

Cada día que de cero comencé,

Pero, duele...

Autor: Una persona.

Tal vez seré el desastre más caótico e inestable de esta vida, pero tengo los mejores sentimientos que te puedas imaginar, me duele que nadie lo pueda ver.

Hace tiempo encontré esta frase "Va a sonar cruel esto pero, todo es temporal: Emociones, sentimientos y personas.", por desgracia no sé quién sea la/el escritor/a, pero tiene toda la jodida razón, todo es pasajero y sin importar que sentimos todo pasará, pero no es fácil ver que es verdad, llevo cinco años sufriendo en silencio, cuando saco mis sentimientos todos dicen "todo estará bien", "estás exagerando", "eres dramático", etc... Pero no, no es fácil, no todo se arregla con unas palabras mágicas, todo es jodido y duro de pasar...

Solo quiero a veces acabar con todo, tal vez sea extremista, pero ¿Para qué seguir? Solo espero que mis letras me guíen, porque he perdido la esperanza y la pérdida de la esperanza es el paso más fácil para perder la vida...