The Shoebox Project

Part Twenty-Six: Five Photographs of Peter Pettigrew.

April, 1978

It all begins that morning, when Peter burns his toast.

A burnt toast day never bodes well. The last time it happened, an irate lady came into the shop and tried to strangle him with a pair of poorly tailored trousers. He'd tried to explain things to her rationally—he didn't really do anything in the shop, to be honest, and he certainly didn't ruin her trousers, which were ugly anyway
—but she hadn't been willing to listen. He'd been turning blue when his father discovered him, tangled in trousers and choking while the irate lady beat him about the head with her handbag. 

Somehow, he'd been the one to blame.
Peter stares at his toast. Peter's toast stares at Peter. He thinks he can see a face burnt into the surface. It's frowning at him with a little mouth that says, "I hate you." 

He throws the toast in the trash bin and wishes he could remember Sirius' famed Charm­All For Good Hair Days, but it isn't as though he could ever perform it properly, anyway. It always made his hair stick straight up or start growing out of his ears, and once, it spilled and stained his private parts an unmentionable color
(bright pink). 

Not unexpectedly, the day goes downhill from breakfast.

*

The downside to having months of regular and almost uniformly spectacular sex, Sirius thinks resentfully as
he finishes his eleventh lap round the St. Mark's football pitch, is that then not having it becomes surprisingly
unbearable. He lived through eighteen perfectly satisfying years without knowing anything beyond the
wobbly obvious about Remus Lupin's mouth, not to mention the pale scatter of freckles across Remus Lupin's
shoulders and long, narrow back, let alone Remus Lupin's freakishly large and unexpectedly capable hands,
God forbid the other bits of Remus Lupin with which he has become intimately and magnificently acquainted. 

And yet now trying to go a week without them, while Remus is off in the Ministry library on some kind of Dumbledore­related orgy of book­learning, is roughly as enjoyable as removing his own appendix with aladle.

He pauses to yank viciously at his trailing bootlaces and then starts up again, neatly dodging one of the too- slow Muggle children involved in its incomprehensible ball game. Other Muggles yell and gesticulate, but Sirius is not much interested in whatever they have to say.

It's not as if he doesn't have things to do. He has plenty of things to do. He is, in fact, currently doing something. Soon enough he'll be at some hideous Auror boot camp devised by Mad­Eye Moody, who sent him a long letter of the many things he is supposed to be doing: all kinds of running and lifting and jumping and target­cursing and other sweaty, diverting activities, not unlike Maureen McCormack's preseason Quidditch regimen but slightly less demanding. And yet somehow, no matter how many push­ups he does, they only leave him feeling more twitchy and alone. 
Cold showers are unpleasant. 

The necessary wank (or three) is wholly unsatisfying. 

There is, in short, no solution and it is only a matter of time before Sirius goes completely insane and has to be put in some kind of institution for the criminally undershagged.

Worst of all, the situation is making him think. He's spending all his time thinking about things. Like right now! 
It is unspeakably horrible.