Во Тьме.

ГЛАВА 2-осознание кто я

После всех этих оскорблений , я поняла , что я такой же человек и имею полное право на своё мнение. Я ответила маме как надо, отцу , брату , сестре , я начала отвечать тем же , что и мне. Говорить что я их ненавижу , ещё говорила что лучше бы не рождалась в этой семье , я всего лишь дала понять какого это им. Особенно отцу и матери. Отец, все же , ты убил меня морально , а остальные добили, все равно спасибо тебе за то что сделал своими подлыми поступками меня сильной , и независимой от мужчин , хоть я и требую много внимания , которого мне не хватало от тебя, все равно спасибо тебе. Мама, я знаю что ты опустошена из-за отца , что ты еле еле живешь , терпя все это, ради нас, я хотела бы попросить у тебя прощения , но мне что-то не позволяет это сделать , я никогда не обнимала тебя , но я бы хотела попросить прощения и обнять тебя.

-Прости меня,мам.

Если бы не ваш развод , если бы не ваши ссоры , если бы не все это , я бы не была таким человеком, я бы не помогала другим , потому что не могла бы понять их чувств , спасибо вам, даже за такое детство , из-за вас я научилась понимать и поддерживать людей , и я надеюсь что я смогу помочь ещё многим. Знаете, иногда у меня бывает , что я не могу определить кто я на самом деле , думаю у всех у нас это было ,время, когда мы искали настоящую свою личность. Хоть я и осознала кто я и на что я способна , но я ещё не узнала какая моя личность на самом деле . Удзумаки Наруто или Учиха Саске?
Помогать всем или Ненавидеть всех?
Моя настоящая натура это помогать всем, поднимать настроение , быть рядом , проходить через все вместе.
Но вторая... мстить... давить морально...агрессия...ненависть....
я надеюсь , я смогу побороть второе в себе.

Надеюсь , я смогу
отыскать себя настоящую.

И я поняла , как бы я не отказывалась от своей натуры , кем я являюсь , это все равно мне не поможет , я приняла себя какой я есть, наивной , доброй , искренней , злой, агрессивной , да , бывают моменты когда что-то во мне екнет , и я хочу послать всех, но это проходит, я хочу донести до читателя , какие бы эмоции вы не чувствовали , никогда не отдавайтесь плохим эмоциям. Никогда. Я даже в этой книги не расскажу все о себе , потому что знаю что будет буллинг со стороны знакомых, близких. Но это мне не помешает написать хоть что-то. У меня были ещё две книги , первую я писала год , называлась она «мысли вслух» , не выложила ее в сайт , так как боялась что будут осуждать, вторая книга «виноваты чувства» , подумала что это книга слишком драматичная и слишком ванильная и решила забить на неё, но щас я пишу третью книгу, и пишу ее я , не потому что хочу там чтобы она стала популярная и тд, я просто хочу писать , и поэтому пишу.
Я знаю , что я смогу пройти через все это , но бывают переломные моменты , да?) Когда ничего не чувствуешь и просто хочешь лечь спать и не проснутся.
В таких моментов у меня было много попыток на суицид. Да , это смешно. Но это так и есть. Когда человек опустошён , даже малейшая фраза добивает его до конца. У меня было их 6. Я пила таблетки в больших дозах , от давления , от болей в сердце, зачем я это делала ? Сама не знаю. За каждый мой поступок ,плохой или хороший, я всегда думаю, думаю и думаю. Я очень хотела лечь в кому , почему спросите вы ? я хотела внимания от семьи , да , знаю , глупо. Так же я осознала когда я приду в себя , что ко мне будет такое же отношение которое было ранее. Люди делают вид что волнуются за тебя, но чуть ли не потеряв тебя, возвращают свою нынешнее отношение к тебе.
Я рада что моя жизнь сложилась именно так , я очень рада этому , если бы не все это, я бы не пришла к тому что делаю сейчас, чем я занимаюсь, что мне нравится.
Хочу просто иногда исчезнуть и все.