Hassan x Assia

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ATTENTION, ce chapitre contient une scène pouvant heurter la sensibilité des lecteurs il est donc destiné à un public averti.

Bonne lecture !
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L'amour, l'amitié et la famille.

L'Inclination envers une personne, le plus souvent à caractère passionnel, fondée sur l'instinct sexuel, mais qui entraîne des comportements variés.

Le sentiment réciproque d'affection ou de sympathie qui ne se fonde ni sur la parenté ni sur l'attrait sexuel.

Et enfin la famille qui est bien plus qu'un groupe d'individus partageant un espace physique et psychologique commun: c'est un système social naturel avec ses propriétés, son propre ensemble de règles, des rôles prescrits pour chacun de ses membres et un système de pouvoir structuré entourée de l'amour qui se porte au dessus de chaque individus

Toutes ces choses, je les ai très longtemps idéalisés.
Et un jour, petit à petit, j'ai commencé à les obtenir.
Commençant par l'amitié puis l'amour et enfin la famille, aujourd'hui ils incarnent mes plus grands regrets.
Avant, étant donné que je n'avais rien de tout ça, ça ne pouvais ni me manquer ni me faire souffrir. A présent j'y ai goûter et je m'y suis attachée c'est donc d'autant plus difficile d'accepter de perdre tout cela.

Ils ont eu une plus grande emprise sur moi que j'aurai pu imaginer. Aujourd'hui je me demande qu'est ce qui aurai pu se passer si je ne les avais pas laisser entrer dans ma vie. Si je m'étais pas attaché à eux, si je m'étais contentée de ma solitude.
Ma solitude.....
Ma meilleur alliée, elle ne m'a jamais causer du tort, elle m'a protéger, elle m'a préservée.

Je me demande comment de simple personnes ont pu provoqués de telles choses en moi. Ça doit sûrement être de ma faute. C'est vrai, qui m'as envoyée avoir de telles attentes ? Qui m'a envoyée penser que j'avais le droit au bonheur ? Qui ?
Moi...et moi seule. Je peux m'en prendre qu'à moi même. J'aurai acceptée d'avoir uniquement ma solitude, je ressentirai pas ce que je ressens actuellement. J'étais tellement mieux quand je ressentais absolument rien pour personne.

Mais maintenant que  je suis sortie de ces relations je me rend compte d'une chose : c'était une illusion.
C'est vrai qu'avec du recul je me rend compte que j'étais pas si bien que ça, j'avais juste l'impression que je me sentais bien et que j'étais heureuse.
C'est vrai, qui faisais tout le temps le premier pas ? Qui se taisais quand quelque chose ne lui convenais pas ? Qui tentais toujours de faire en sorte que tout le monde se sente bien au point d'en être malheureuse ? Qui se sacrifiais tout le temps ? Qui est ce qui se sentais obligée de se faire passer après les autres ?

Malheureusement c'est moi.... Et je ne m'en rend compte que maintenant. En réalité il ne m'appréciais pas à ma juste valeur...peut être parce que je n'en avais aucune.

Et si pendant tout ce temps le peu de personnes que je côtoyais le faisais par pitié ou parce qu'ils avaient pas le choix ?
Et si ils me considéraient comme leur "vas-y elle" ?
Et si ils me parlaient uniquement pour pas me blesser ?
Et si ils n'en avaient tout simplement pas le choix ?

Après tout, Mina et moi on a été amies parce que nos parents se connaissaient et avec Karim c'était quoi ? C'était Inaya.
Et mes frères et mon père c'était pour quoi ? C'est parce qu'ils se sentent obligés de se faire pardonner en vu de l'injustice qu'ils m'ont fait subir.

Les vus, les remis, les ouverts, c'était donc pas parce qu'ils étaient occupés, tout ça c'est parce qu'ils libéraient pas de temps pour me parler ils me parlaient pendant leur temps libre.

Donc voilà j'ai ouvert mon cœur, j'ai soulevé ma carapace pour des personnes qui au moment où je me morfond sont sûrement en train de vivre leur meilleures vies.
Je suis en train de perdre toute la confiance en moi que j'ai réussi à obtenir pendant toutes ces années. Je les déteste pour ça et celui que je déteste le plus c'est bien Hassan, car il est vraiment l'élément qui a enclenché tout ça.