Mody

14.08.22 01h09

Salut Mody.

Mon père est mort. Il est parti il y a à peine quelque jour.

Je suis incapable de te dire ce que je ressens. Jai Tellement mais tellement de colère en moi. Une haine qui me brûle. Je déteste tout et tout le monde. Je déteste ce que je ressens. Je déteste chaque seconde qui passe depuis que mon frère m'a appelé pour me dire "il est parti". Il est parti. Il n'est plus la. Il ne sera plus jamais là.

Il n'a jamais été là. Mais c'était mon choix.
Maintenant il ne sera plus jamais là.

Je n'étais pas là quand c'était la fin. Je j'étais pas là pour la veillée, ni pour la levé, ni pour l'enterrement. Et c'était aussi mon choix. Je n'ai pas de regret. Mais, pourquoi j'ai autant de tristesse en moi ? Après tout ce qu'il m'a fait, pourquoi je suis triste qu'il ne soit plus la ? C'est pas juste. Je déteste vraiment chaque putain de moment depuis qu'il est parti chaque putain de seconde est pire que celle Davant et tout me rend encore plus en colère que je l'étais avant

Je suis rassuré que ça soit terminé. Je n'ai plus a le voir souffrir, a moitié débile a cause des cachets et des chimio, j'ai plus a voir toute sa putain de famille de dégénéré de profiteur de merde, qui ne l'ont jamais soutenu et qui n'était la que pour ramasser les miettes.

Mais je n'étais pas là pour mes frères. Et je t'assure Mody, qu'il y a rien qui me rend plus triste que ça.

Je suis en colère que mon père soit mort.
Mais je suis triste que mes frères ait a vivre ça.
Il a 19 ans. 19 ans et il perd son papa. Et j'étais pas là pour lui. 19 ans Mody c'est horrible.

La dernière fois que je me suis senti aussi fragile et faible, c'est quand mon père m'avait appelé, et qu'il faisait semblant de mourir au téléphone avec moi. J'ai ressenti exactement la même chose. Faible. Vide.

Rien n'allait mieux Mody tu sais. J'essaye vraiment d'arranger ma tête mais ça va pas mieux. mes moments difficiles durent de + en + longtemps, et ils sont de + en + dure.

Ma vie vaut pas le coup d'être vécu. Comment ils peuvent rester là a rien faire et à parler de l'orage du foot de la tante de machin qui accouche dans 3j et des prix qu'ils ont vue dans les magasins putain

Sale vie de merde. Sale putain de vie de merde. Je t'assure que rien n'en vaut vraiment la peine. Tout s'effrite et finit par crever. Ya aucun intérêt d'avancer. Pour faire quoi ? Pour aller ou ?

Je vais essayer de dormir Mody. J'ai envie de rentrer chez moi et de me rouler en boule dans mon lit, avec un joint, mon chat et mon Chat. J'ai besoin de voir mes frères aussi. J'ai besoin d'aller sur sa tombe et de lui parler. Une dernière fois. J'ai trop de chose à lui dire. 10 ans Mody. 10 ans a fermer ma gueule et a faire bonne figure. A l'avoir laisser parler.

Maintenant j'ai besoin qu'il m'écoute et qu'il sache tout ce que je ressens, tout ce que j'ai gardé pendant toutes ces années.

J'apporterai des fleurs, une bougie, et un chocolat. Parceque mon papa adorait le chocolat.

Bonne nuit Mody.