You've got My devotion but man, i can hate you sometimes

empezar de cero

17 de agosto

Hace un par de días empezamos a hablar otra vez.

Hoy día me escribiste por Instagram fue raro. Me mandaste un meme y yo me rei demasiado.

Cuando salimos del colegio me senté en una banca que hay, me puse a escuchar música. Tú llegaste con un amigo y te despediste, en ese instante pensé que si de verdad fuiste ahí solo para decir adiós. No me la creí porque siento que no soy tan importante, asi que no se porque te fuiste a despedir justo ese día.

Que rabia todo, me hago preguntas muy tontas y sobre pienso todo. ¿Como se deja de sobre pensar todo? Ni idea

Más tarde me volviste a escribir y ahí ya no supe cómo reaccionar, no fue nada malo, solo que hace tiempo no hablamos en buena onda y yo no había comido nada en todo el día, entonces me mareé y empecé a sentir el cuerpo liviano, cómo si me fuera a desmayar. Pero no pasó nada más porque conversamos como si fuéramos amigos de toda la vida y que nunca pasó nada entre nosotros.
Ese momento fue lindo.
En ese momento pensé que si podríamos volver a ser amigos como antes, cómo yo lo quise de un inicio. Aunque fue egoísta pedirte que fuéramos amigos cuando te dije que no quería seguir contigo. Ahora lo pienso mejor y fue egoísta.

Pero volviendo el tiempo al 12 de junio, ese día fue un colapso para mí y necesitaba un espacio para mí solo. Ese punto en el que estaba yo tenía que estar cuidando de mi. Y no pienses que fuiste una carga, tu nunca lo fuiste, me gustaba estar contigo, me hacías sentir en casa. Si te digo la verdad hasta ahora siento lo mismo, pero no de la forma romántica. Sino de la forma amistosa dónde siento que te leído contar hasta cuando voy al baño.

Se siente súper lindo volver a hablar y no pretender que no paso nada, sino decir "te acuerdas cuando...?" Eso es lindo.

18 de agosto

Ayer estaba con mi mamá y pues le hable de ti, otra vez. Nunca le dejé de hablar de ti.

Le dije muchas cosas y ella me dijo muchas sobre ti y lo que pensaba. Mi mamá fue un gran apoyo en estos dos meses, no se que haría sin ella la verdad.

El 30 de julio cuando vino una amiga a mi casa, me dijo que tú estabas con alguien más. Yo ahí pensaba que ya te había superado al cien.

Spoiler: mentira

Sentí unos celos increíbles, pero después me controle y dije "es su vida y puede hacer lo que quiera, no me importa lo que haga" de ahí le conté a mi psicóloga y me dijo que hiciera un dibujo sobre nosotros y que lo quemara. Obvio lo quemé pero no boté las cenizas porque las quiero tener de recuerdo de cuando al fin cerré el ciclo.

También antes de volver a entrar al colegio me corté el pelo, cambié de mochila, escondí todas tus cosas y fui como si no pasará nada. Por eso empece a jugar fútbol, también tenis o cualquier cosa que me ayudara a dejar de pensar en cosas que me hagan daño.

Las dos semanas de inicio del colegio me sentía una basura, no solo por ti, sino por el curso y nuestro grupo de amigos. Me volví a sentir en el 2014 cuando me hacían bullying. No fue igual pero sentía que no encajaba, fue bastante malo. Eso detonó mis ganas de querer morir, la tercera semana no fue casi nada, al colegio y está semana solo fui un día, no me siento bien como para ir.

Pero como me gusta minimizar mis problemas voy a fingir que nada de esto pasó.

Mentira no puedo hacer eso, pero lo que si puedo hacer es ir curando mis heridas y dejar de pensar de que las cosas van a volver a ser como el 2014.

19 de agosto

Estoy conociendo a alguien más. Es lindo y me trata bien, pero me da miedo volver a enamorarme. Son inseguridades que me hicieron mierda antes y están volviendo. Pero quiero que está vez sea diferente, quiero poder dejar todo lo malo y empezar a disfrutar de verdad cada momento como si fuera el último.

Hace dos meses hice una playlist de nosotros, como las 5 etapas de superación. Esa playlist la escuché tres semanas en bucle. Esas canciones me hicieron darme cuenta de muchas cosas.

Pero ya quedó en el pasado, todo lo que pasó pasó. Cómo dijo mi abuelo "pasado pisado, llorado y superado" mentira no lo dijo él pero sonaba más poético así.

Ahora tu estás conociendo a alguien que te hace feliz, y yo también. Nosotros somos amigos otra vez, y me está gustando como va todo en mi vida hasta el momento.

Al final al director de mi vida dijo "ya mejor le dejo de meter drama que se nos mata después, le vamos a meter en terapia y que escriba o que haga algo productivo en su vida antes de que caiga aún mas en depresión. Ya me dió pena la niña" así que agradezco al director darme un respiro