Полёт бабочки

***

Вернувшись с Москвы, я стала другим человеком. С сорока восьми килограмм, мой вес стал целых шесдесят. Тело всё в прыщах, а волосы хотелось просто отстричь на лысо. Это приводило меня в дикий ужас, я не понимала как начать себя любить, принимать. Спокойно смотреть в зеркало.

Моё хорошее состояние длилось недолго, через пол года у меня случилось обострение. Папа разбудил меня на учёбу, а я ничего не подозревая попросила ещё пять минуточек. Проснувшись и став с кровати, я ощутилась сильную слабость в ногах. Не обращая внимание на неё начала потихоньку передвигаться вперёд, но сделав пару шагов упала. Со слезами на глазах и сильной истерикой, я начала объяснять папе, что не могу идти. В тот день мои ноги решили стать чужими.

Папа взял меня на руки, мы направились в больницу. Опять гормоны, а значит и новые килограммы.

И так каждые три месяца у меня происходили обострения. Новые симптомы, с которыми я   знакомилась. В моей жизни образовалась некая цепочка, которая крутилась возле меня постоянно. Уколы в живот, капельницы, обострения. В те моменты моё собственное тело, которое всегда принадлежало мне, отказалось от меня. У него началась своя жизнь, тело и разум были в разных мирах. Тогда было очень трудно, я находилась в подростковом возрасте. Мне хотелось спокойно учиться, гулять с подругами и находиться в отношениях. Меня не волновало здоровье, я закрывала на всё глаза. На удивление у меня тогда появился парень, первые мои отношения. Продлились они пол года. Разрыв, слёзы, обострения.

Мои нервные срывы, психи и истерики, которые были постоянно со мной, сказывались на мне сильно. А точнее с новыми симптомами и обострениями.

Так я и жила до восемнадцати лет. Парорельно заболеванию училась в школе, жила обычной девчачьей жизнью (ну, хоты бы пыталась). Поплакав ночью, просыпаясь утром от сильных головных болях и не чувствуя части тела.

Мне нельзя переживать, успокойся, не надо плакать. Не действуй себе на нервы. Старалась смириться с болезнью, но всё было бесполезно. Только сейчас к своим двадцати годам, меня покинули суциидальные мысли, считать себя обузой и инвалидом. Я смогла смириться с болезнью, симптомы которые со мной присутствуют по сей день уже такие родные, как моё имя. В иной раз я думаю, что у всех людей так. Что все люди могут описаться ночью, не добежать до туалета или не чувствовать своё тело. Хоть я и смирилась, всё равно болезнь мешает мне и не даёт жить полноценно.

Смотря на старые фотографии где я достаточно полная, ужасаюсь от своего внешнего вида. Сейчас мой вес сорок три килограмма. Я смогла избавится от лишнего веса, вот только этот контроль цифр на весах никуда не уходит. Каждое утро бегу к весам, убеждаясь что всё хорошо. Не кушать после шести и не позволять себе ничего лишнего. Мне страшно вернуться в то тело. Такая зациклиность на внешний вид никуда не делась. Важно быть красивой и нравиться себе.