O que aconteceu hoje

Eu amo dias de sol

  Acordei 8:00A.M com um pesadelo pra variar, quase toda noite ando tendo pesadelos ou sonhos confusos demais pro meu entendimento no momento. Sol lá fora já estava por queimar e eu pensando somente em nao me atrasar pro compromisso que seria as 10:20A.M.
   Atualmente ando muito desanimada, com a cara fechada e sem conversas paralelas com piadas e comédias, talvez seja a idade ou talvez so um momento que estou passando, pois acredite, nao sou assim sempre! Sou humorada, extravagante, brincalhona e extrovertida, mas nao tem sido assim no últimos meses e ando buscando me encontrar novamente e buscar esse meu lado positivo e energético que sei que ainda me habita. Entendo que boa parte desse humor rabugento pode ser decorrido das situações financeiras complicadas e um convívio familiar também não tão agradável, o que não ajuda muito, a parte boa é que tenho meu namorado que na maioria das vezes me estressa mas me faz um bem do caramba na mesma intensidade, então consigo equilibrar um pouco e isso sim tem ajudado nos dias.
   Me arrumei, questionei minha existência e todas as minhas escolhas no momento mas ainda assim gritei pro universo que seria um dia ótimo! Peguei minha bolsa e como mais uma cidadã que não nasceu em berço de ouro, fui ao ponto de ônibus esperar minha Mercedes.
   Nao cheguei atrasada pro compromisso, aliás eu cheguei bem adiantada e no final saí completamente realizada, estou oficialmente registrada em um novo emprego, depois de ficar alguns meses sem trabalhar tenho a solução pra todas as dívidas e planos desse final de ano, além de que meu humor e saúde mental fica completamente feliz com isso, mais um avanço, talvez agora o lado rabugento fique offline por mais tempo ou some de uma vez por todas (eu acho difícil sumir pois sou realmente ranzinza mas isso pode ir de 100% pra uns 40% ranzinza fácil fácil)
     Voltei pra casa com a cabeça leve e o coração pulsando rápido, era um grande nível de satisfação e gratidão, acredito muito que tudo tem sem tempo e sei que nao estou sozinha nesse mundo (eu tenho amigos do outro lado). Cheguei em casa e almocei, estava faminta demais sem comer desde que acordei e já era 12:00AM, descansei e repensei sobre as conversas que tive com a responsável que me deu a oportunidade na empresa, resumindo a um jeitinho brasileiro de falar, a moça da RH. Foi me passado apenas dois funking dias para entregar todos os meus documentos na empresa e eu não sabia por onde começar.
  Já pensando que eu não tinha um real na minha conta, estava sem identidade pois perdi a um tempo atrás e nao fui responsável o suficiente pra já ter ido fazer outra, e que estava cheia de lugares pra ir resolver documentos sem saber como iria.
   Comecei pela conta bancária e já de início deu tudo errado certamente por que não eu tinha levado uma identificação junto, relevei a situação pois esqueci minha carteira de trabalho que continha foto e CPF na casa do meu namorado no dia anterior. Fui atrás da foto do crachá e sem ter como me locomover me senti humilhada e muito péssima, nao gosto de pedir nada a ninguém mas infelizmente hoje tive que pedir ajuda pra mais de uma pessoa, e fui plena com humildade pedir pra que meu pai me ajudasse e com graça me levou até o local, tirei uma foto pro crachá que provavelmente eu fiquei horrível e optei por não ver, me questiono se isso e cuidar da saúda mental e auto estima ou apenas medo de lidar com a realidade de saber que se é feia demais e nada fotogenica.
     Cheguei em casa e deitei na cama, depois de muito pensar se pediria ajuda ao meu irmão, resolvi pedir pois a única solução seria essa, e fui fazer meu cartão de transporte urbano pra poder ir trabalhar diariamente sem que houvesse problema e também tirar uma foto 3x4 que me decepcionou muito, todo o cuidado mental que eu tive sumiu quando tive que tirar aquelas fotos e conferir se tava boa.

      Eu tiro fotos diariamente no instagram com efeitos criados por outros usuários com problemas de auto estima como eu, se aceitar na fase adulta realmente é algo muito difícil depois de lidar por anos com o bullying. Não me considero horrível, mas não sou bonita como queria ser. Nas fotos que tiro saio como eu gosto, quando me olho no espelho nao gosto do que vejo e me olhar naquelas fotos foi o mesmo sentimento, eu nao gostei do que vi e se eu realmente for assim como naquela foto 3x4 eu mudo minha opinião sobre nao ser tao feia mas sim sou completamente horrível.
 

Voltando pra casa já estava  escurecendo e as lojas e empresas fechando, como o transporte urbano é muito usado não havia espaço pra se mover mas havia trânsito e mais trânsito, buzinas e pessoas correndo desesperadas pra não perder o único meio que as levariam pra casa. Em meio a tantos barulhos e a cidade em movimento me senti paralisada e perdida em pensamentos sobre meu dia, sobre decisões e sobre como sou apaixonada pela mesma pessoa a alguns meses. Sou uma mulher adulta e pensativa demais, completamente feliz em ter conquistado algo que almejava muito, o salário não é realmente muito bom pra quem busca a independência financeira mas serve pro momento em que estou passando e sei que me ajudará muito futuramente.
  Penso e repenso milhares de coisas, olhar pela janela de um ônibus é como olhar uma imensidão de coisas, o olhar e fixo lá fora o corpo é paralisado dentro do ônibus mas os pensamentos não, questiono atitudes do próximo e me questiono no mesmo momento como seria se fosse eu. Penso no passado e me cobro em deixá-lo onde está e seguir meu caminho com as novas portas que se abrem pra mim. No passado que me questiono há muita mágoa, muito o que devo aprender com essa mágoa, com a tristeza e com o trauma. Não há só coisas ruins, mas são com elas que aprendo desde que me conheço, se é que me conheço.
  O único bom questionamento que tive o dia inteiro e enquanto andava no onibus olhando através daquelas janelas horríveis e sujas é que eu realmente sou amada e amo alguém que me ama, questionei o fato de ser merecedora desse amor e sei que sou merecedora de todo amor desse mundo pelas batalhas internas e externas que já venci e ninguém soube. Nao questionei como amo ele, nao há o que se questionar nisso mas me induzi a exploração e explicação a mim mesmo de como é amar e se sentir amado, de como é bom e buscar ver o lado positivo desse carinho um pelo outro, da parceria, do medo, das atitudes, do arrependimento e de muitas outras coisas.
  Ao chegar em casa tomei um banho gelado relaxante e jantei algo simples pois na minha realidade eu faço parte da população pobre, a que tem que acordar cedo e voltar tarde pra conseguir pagar o aluguel e pôr a comida na mesa. Meus únicos pensamentos nisso tudo foram de gratidão, sinto o amor realmente correr em minhas veias, sinto que estou no caminho certo.

Sentimento de prazer e gozo pela vida nas pequenas conquistas.

Sentimento de prazer e gozo por saber que é amada.

Sentimento de prazer e gozo por estar no caminho certo.