O que aconteceu hoje

Quinta Feira

         Mais um dia raiou e eu acordei com sonhos confusos demais novamente, isso me abala em certa medida mas continuo a vida. Meu pensamento do dia foi: "vou entregar o que faltou dos documentos e falar com meu amor pra ir ver ele hoje". Montei planos pra que desse certo ir hoje dormir com ele e voltar na segunda pra ir fazer exame médico admissional. Fiz o que eu disse, entreguei os documentos que faltavam, mas o bom dia dele nao foi tão aconchegante, na noite anterior ele parecia cansado e estressado, mas não acredito que isso tenha levado a ser menos romântico comigo que nao tenho culpa do que acontece na vida, entendo a parte de ser a única em quem ele possa descontar as coisas ruins que acontecem, mas parece um pouco injusto, não é? Não posso falar muito, quando precisei ele foi meu ombro também. Mas o dia mal começou pra mim e não está sendo agradável. Meu lado ranzinza hoje está pulsante e vou fazer o possível pra nao acabar esse dia me isolando e brigando com todos ao meu redor, não é justo não é mesmo?
         Eu montei planos pra nós, estava seca em receber sua resposta e saber se dormiu bem, já levantou e se tomou seu café matinal. Mas claramente foi uma situação constrangedora pra mim, que ontem nao recebeu um boa noite e hoje acorda com mensagem de "fulano está aqui em casa". Me sinto abalada por fazer planos com ele e ele ja ter os dele sem mim. Mas tudo bem pois somos pessoas e não somos grudados um no outro. Mas, me senti deixada de lado, acordar com saudade de alguém e perceber que do outro lado não tem alguém sentindo o mesmo e fazendo os planos com você pro final de semana é chocante e entristecedor.
       Sei que me ama e que faz tudo por mim, mas meu peito apertou quando disse que estava com alguém antes mesmo de me dar a atenção matinal, basicamente me trocando, deixando de lado e vivendo a vida sozinho.  Esse acontecimento podia ter sido marcado pra de tarde.

       Agora eu estou desnorteada e não sei se comento que queria te ver, dormir e ficar com você até semana que vem. Um pouco da animação sumiu e a depressão me consome, nem o sol mais brilhante e quente vai me fazer sair do quarto.
    Hoje e um daqueles dias em que estou no modo planta, me regue ou me deixe só.

       Odeio o fato de que pra te ver tenho que ir a sua casa, lidar com gente falsa é minha rotina todo dia mas eu detesto pessoas de má índole e hipócritas, pessoas injustas e que tomam decisões pensando somente em si própria , totalmente medíocre.. Não sou perfeita, mas posso escolher quem quero ter contato ou não, sou livre pra fazer escolhas.
   Tenho meus defeitos como qualquer humano, mas algo que nunca fui nessa vida e abomino em nível altíssimo é a falsidade. Eu crio um certo nojo e pode acreditar o nojo é pior que o ódio. Me obrigar a conversar com alguém que eu tenho nojo tem duas opções que podem acontecer, a primeira é eu seu grossa, a segunda é nao ser grossa mas infelizmente olhar de cima a baixo com julgamento e cara de deboche que eu odeio mas infelizmente me acontece. É isso que ocorre quando sinto nojo de alguém, e nada nesse mundo vai me fazer conseguir ser simpática ou respeitosa novamente. Não vejo motivos de tais atos, fica cada um no seu quadrado.
   Nao sou muito flor que se cheire, mas nada vai me afastar da minha índole, honra e integridade moral.

       A intenção era passar os dias contigo mas infelizmente tem essa consequência e como você fez planos que nao me avisou, como devo agir se isso me fez mudar de ideia sobre o que eu tinha planejado pra nós?
    Como posso agir diante dessa situação sem parecer uma tóxica, mas alguém que se sentiu magoada por acordar no modo apaixonada e se sentir trocada? Nao sei explicar os sentimentos que me vieram mas nao foram bons.
    Se