Relatos de una Depresiva

Noches de desvelo

No hay epilogo por que no hay ganas de hacerlo :)

miércoles por la madrugada~

Llevo días pensando en hacer esto, plasmar mis pensamientos por escrito, ayer tuve cita con mi psicólogo, me dijo que escribir hará que mi mente se despeje un poco y suelte todo lo que tengo, que con todo lo que escriba, encuentre el sentimiento que predomina cada noche para que ocurra mi desvelo, lo intente escribir en papel, y no me funciono, me calma mas el sonido de las teclas, que mi mano escribiendo en la agenda que tengo. 

mi pregunta es: ¿Cómo explico algo que ni yo se claramente que es?.. solo escribiré y veré que todo fluya.

Les contare un poco de mi, llevo 22 años existiendo en este mundo, cosa que yo nunca pedí, tengo depresión diagnosticada hace como 6 meses, quizás lleve mas pero nunca me atreví a ir al psiquiatra (tampoco estaba el dinero para ir..), probablemente también tengo ansiedad, y déficit de atención (TDAH), es complicado, por que hay días que quiero hacer muchas cosas, pero me da ansiedad salir se la casa, o me dan episodios depresivos y apenas puedo levantarme de la cama, es muy contradictorio todo esto, y las noches, ah las malditas noches, típico que no pueda dormir y quiera llorar hasta que no pueda mas. Pero aquí estoy a las 2:30 AM, escribiendo lo que pienso...

Siento muchas cosas y a la vez no siento nada, aunque me ha ayudado mucho estos meses el tratarme, he llegado bastante lejos, y siento que algo malo va a pasar, que por todo lo que he luchado este año, se va por el caño, no hay ánimos, no hay ganas de hacer nada, no hay ni una pisca de voluntad para seguir adelante, solo queda llorar, apretar con una mano el pecho y respirar profundo para que toda esta pena, en algún momento se valla, queda un suspiro, anhelando que todo esto termine.

Tirada en mi cama escribiendo letras que "según" van a liberar todo esto que siento, llevo tiempo pensando, en como seria todo esto si no existiera, ¿seria distinto? o las personas que conozco estarían igual, eso me lleva a pensar también, que soy un estorbo... y que las amistades no son para mi, creo en el destino, y el mío es estar sola.

madrugada del jueves~

Pensar en el futuro duele, probablemente solo sea la ansiedad hablando, siempre pensé que mi vida seria corta, soñaba con una vida hasta los 20 no mas, no menos, tengo 22 años, guau si que he llegado bastante lejos, perdí el sentido de la vida, pensé muchas veces en suicidarme, tirarme a un auto, o que el biotrén me atropelle,  pero eso seria una cobardía al igual que intoxicarme con pastillas para dormir, pero el pensamiento esta y es muy constante, es como una vocecita que me dice que es lo mejor...

Vivir el presente es como girar una ruleta, no es certero de que puede pasar, la suerte de quien la gira, que es la mía, probablemente sea mala, piensa positivo dicen siempre, pero cuando sobre piensas todo, literalmente es imposible, no saben cuanto lucho por estar en pie a diario, pensar positivo es lo que mas intento, pero siempre esta la negatividad presente, es difícil cuando estas tratando de existir, las cosas mas pequeñas son las que mas cuestan en momentos así.

Recordar el pasado es nostálgico,  ya sea pensando en la familia, amistades o procesos que uno paso a través de los años. Miro a mi yo de hace un par de años atrás y si viera todo lo que he cambiado lloraría, si le contara cada proceso por el cual tuvo que pasar, me diría; "hasta aquí llego yo", pero también se alegraría por las cosas buenas que hemos vivido, de lo que hemos aprendido, existen cosas buenas, que te dejan una pequeña alegría en el corazoncito.