Relatos de una Depresiva

solo excusas y nostalgia

Miércoles en la madrugada"

-Estuve 2 semanas sin un episodio depresivo, sin embargo se sintió raro, como si algo me faltaba, es ahí donde comienza a invadirte la nostalgia, los recuerdos tristes, recuerdos bonitos, el extrañar a alguien que sabes, que con todas tus ganas, no puede estar contigo en ese instante, por que esta lejos, esta a kilómetros, pero, en todo caso, no son nada, vuelven momentos en donde lo único que quieres hacer es estar en tu cama, en donde te invade esa sensación de cansancio, el sueño, y dormir se vuelve un refugio.

Solo dos semanas, para luego hundirse en esta cosa odiada y a la vez amada depresión, soy una persona de extrañar mucho, extraño a la gente que quiero, a la persona que me gusta, a mis amigos, pero cuando estoy con ellos siento que no encajo, que debería estar encerrada en mi pieza, acostada, salir de la casa es un paso gigante, aunque algunos digan.-ES SOLO SALIR-. Dicen eso, pero ellos no saben la lucha constante con la que vivimos para si quiera dar un paso fuera de nuestra habitación.

Te extraño, quiero estar en tus brazos, recibir tus mimos, escuchar tu voz, darte la mano, conversar de convicciones, de metas, de cosas que queremos hacer un poco mas adelante, quiero que me cantes, que quieras estar presente, no yo decírtelo, y no es que te lo diga telepáticamente, tampoco me quisiera sonar muy intensa, pero cada palabra que escribí anteriormente es para ti.

Se muy bien que el querer es muy egoísta, es posesivo, no puedo decirte, cosas de las cuales me arrepentiría tanto, siento envidia por las personas que te rodean siempre, por esas personas con las que pasas tiempo, no puedo decir lo mismo, siento que ha pasado una eternidad desde que te vi, y sin mentir fue el día mas bonito que he tenido en muchos años, y es cierto que no te había visto en muchos años, pero es como si te hubiese visto ayer y eso me encanta, todo de ti me encanta.

Mi mente da vueltas y vueltas, y no consigue concentrarse, las noches se vuelven largas, los ojitos pierden su brillo, los días se vuelven grises, el sentido de la vida se vuelve inaccesible, tratando de dar ánimos, de levantarse de la cama, aun cuando no quiero ni la vida misma.

Eres tu, la propia ayuda que necesitas, no quien lea esto, ni a quien le sirva, nadie mas que tu mismo, puede ayudarte a salir del oyó donde estas cayendo, metafóricamente, aférrate a ti, cree en ti, y no dudes nunca de lo que puedes llegar a ser, puedes llegar muy lejos si te lo propones. el limite que piensas, lo estas colocando tu. 

Y no importa las lloraditas que se crucen por el camino, eres mas fuerte que nadie, el psiquiatra y el psicologo son un buen apoyo, y tambien nunca, PERO NUNCAAA, te aferres a alguien que quieres, ignora todo lo que dije arriba, era solo para desahogarme, depender emocionalmente de alguien es algo horrible, que te puedes hacer, se una persona independiente. animo tu puedes. no hay mejor sentimiento que decir, puta, me lo merezco y puedo hacerlo. 

ya no se que mas escribir gracias a las 10 personas que leyeron los otros capitulos, espero que le sirva de algo.