Es ist nicht in Ordnung.
Immer wieder das gleiche. Immer wieder. Jedes Mal. Es macht mir Angst. Dass ist der Grund warum ich nicht wollte, dass sie sich treffen. Ich wollte nicht wieder das gleiche erfahren. Mein Selbstbewusstsein so zerschlagen lassen. Again.
Sie hat Chancen, natürlich hat sie das. Immer. Jedes Mal. Wenn ich jemals jemanden wirklich mag, vielleicht sogar bereits mit ihm zusammen bin werde ich mich nie wohl dabei fühlen, ihn ihr vorzustellen. Es ist nicht ok.
Es wird nie ok sein.
Er, Er. Jetzt er. Ich kann das nicht schon wieder erleben und erneut meinem Körper die Schuld geben, erneut so tun, als sei nichts, erneut für sie Lächeln obwohl ich weinen möchte. Warum?
Ich verstehe, dass sie mich nicht wollen, aber warum muss es dann immer statt mit sie sein? Warum jedes Mal?
Sie verliebt sich zu schnell, sagt sie. Sie hat keine Schuld, niemals, weil sie es nicht weiß. Weil ich nie jemandem von meinen Gefühlen erzähle, weil ich mich lachhaft fühle, lachhaft dafür, jemanden gut zu finden und womöglich noch zu denken derjenige könnte mich jemals auch mögen. Es wird nie dazu kommen.
Ich liebe sie aber ich kann das nicht so oft durchmachen. Ich liebe sie aber sie lässt mich klein und hässlich fühlen. Als sei ich ein Gollum. Aber sie hat keine Schuld und das macht es schlimmer. Ich habe niemanden, dem ich die Schuld geben kann, außer mir selbst.
Ich hasse mich dafür.
Warum weine ich jetzt, ich muss aufhören.
Alles ist okay, nur noch ein bisschen, dann bin ich allein.
Allein.
Immer wieder Hoffnung gehabt, mir eingeredet es könne nie sein, wieder gehofft und schließlich realisiert.
Ich glaube ich könnte das nicht aushalten, wenn sie zusammen kommen würden. Ich könnte das nicht. Niemals. Genau wie bei ihm. Es tat so weh. Ich glaube das war damals der Punkt an dem wir uns distanziert haben.
Ich weiß dass ich nicht attraktiv bin.
Ich weiß, dass niemand mich will.
Aber ich will es nicht wahrhaben. Ich versuche verzweifelt, es zu ignorieren.
Versuche, mich gut zu fühlen, hübsch zu fühlen aber ich werde in die harte Realität zurück geschleudert.
Es tut weh. Jedes Mal.
Wer hoch fliegt fällt tief.
Und jeder Aufprall zerstört mich.
Aufs Neue jedes Mal.
Ich weiß, dass ich uncool bin und hässlich und langweilig.
Aber warum muss mir das jeder immer wieder zeigen???
Ich verstehe nicht, was ich jemals falsch gemacht habe, außer zu mögen was ich mag???
Ich verstehe nicht warum ich so unglücklich sein muss während andere glücklich sind.
Ich möchte Körper, leben tauschen, neu anfangen, anders sein, aber auf der anderen Seite bin ich ich.
Ich liebe Musik. Musik, die manche hassen.
Ich liebe Serien. Serien die manche hassen.
Ich liebe Pferde. Auch cringe.
Ich will doch nur leben, schaffen, leben, genießen.
Genießen.
Es ist lange her seit ich wirklich etwas gefühlt habe. Allein wenn ich trinke bin ich glücklich und FÜHLE meine Freude.
Mein inneres ist leer. Ich fühle nur leichte Anflüge von Freude oder Glück.
Allein der Schmerz ist stark.
Er kommt immer wieder.
Ich versuche, ihm keine Gelegenheit zu geben aber ich kann es nicht verhindern.
Ich bin ich.
Meine Gefühle sind verletzlich und zart, auch wenn ich nach außen die starke gebe.
Niemand sieht hinter die Fassade.
Niemand will?
Niemand versucht es?
Ich weiß nicht warum.
Auf der einen Seite will ich, dass jemand es tut.
Auf der anderen Seite will ich, dass niemand jemals erfährt, wie ich mich fühle.
Zwickmühle.
