Que difícil es comenzar una historia, una buena, de esas que hacen que quieras leerlas todas de principio a fin. Mi ex esposa es muy buena en ello, logra describir lo que sea, desde colores hasta la más compleja emoción, y saben que es lo mejor? Que lo hace con pocos recursos literarios, aún no se cómo lo hace, y viví con ella, la observaba, pero claramente ella es una talentosa escritora, de esas con talento nato, y eso no se presta, se desarrolla si, pero no a su nivel. A su talento sumemosle disciplina, ella es de las personas más disciplinadas que conozco.
Creo que comencé como siempre solamente a dejar salir mis pensamientos y como siempre, termino hablando de mi exesposa, si, eso es evidencia de que aún la amo, pero no, no hay forma de que pueda haber un "nosotros" nuevamente, mi bipolaridad, y la vida están de por medio, o simplemente hay cosas que no se pueden olvidar, y no hay máquinas del tiempo, so.
Tengo 29 años, es 2023, enero, y estoy en la segunda semana de trabajo en un call center bilingue. Me he dedicado toda la vida a esto del servicio al cliente, desde posición de agente hasta assistant account manager, sin embargo no crean que solo he hecho eso, también me uni a un culto de los 16 a los 23 (los testigos de Jehová obviamente) donde pude aprender cómo convencer a alguien de lo que sea, cualidad muy útil en servicio al cliente. También abrí un restaurante que solo duró 3 meses, trabaje 6 meses en el museo del caribe cuando tenía 19 años, fui intérprete bilingüe en tiempo real de servicios médicos a los 24. He viajado a algunos sitios de Colombia, estando en el culto principalmente, obra misional lo llamábamos, era principalmente buscar adeptos en los lugares más recónditos de veredas en pueblos olvidados por el turismo. Yo iba por la diversidad de lugares y la belleza de esas tierras, Santander, Boyacá...
Mi bipolaridad es algo reciente. Aunque siempre lidie con problemas de ansiedad que ocultaba bajo un semblante sereno y asertivo, debido a constantes cambios de humor, aspecto, y simplemente episodios maníacos, en septiembre del 2022 después de lo que pareció ser un ataque de pánico en la sala de psiquiatria de clinisanitas la psiquiatra me dice, si, eres bipolar, a lo cual, yo no hice caso, porque en mi cabeza, era autista, algo que había estado estudiando con diferentes pruebas autodirigidas que encontraba en internet. Me arrepiento de no haberle creído a la doctora ese día, en serio que si, si lo hubiese hecho, no estuviera hoy aquí escribiendo esto, mucho menos hablando de mi ex esposa, sería aún mi esposa, y estuviese diciéndole cuan orgulloso estoy de ella por haber sido publicada por primera vez en una antología de cuentos, pero no, mi terquedad fue mayor, y yo tomé otro rumbo. Me arrepiento cada día, cada segundo, pero al mismo tiempo pienso, ese no era yo, simplemente, no, ese era el maníaco, el que salió de la nada, el que destruyó mi matrimonio, y se llevó lo más valioso de mi, mi other half, porque por más cinico que pensara el mundo que yo fuese, cuando la conocí, god, se derrumbó todo mi sistema de creencias, y simplemente la quería más, y más, al punto de querer casarme, algo que antes jure no hacer, querer tener hijos, aunque siempre entre chanza y verdad que mi bloodline Moria conmigo. Ella simplemente es, ella, porque así como escribe, así es su personalidad, serena, descomplicada, pícara, reservada, y siempre, siempre, tiene una palabra acertada, en el momento apropiado. También pinta acuarelas, ilustra en formato digital, toca la guitarra, canta, y tiene la altura perfecta para ser modelo, de hecho su mamá deseaba eso en algún momento. Pero, saben que amo de mi ex esposa? Que es rebelde, así, tan serena, y aplomada, era otra como yo, otra oveja negra, otra queer, es que imaginen que fumaba piel roja cuando era adolescente!! Así es ella.
Que es de ella hoy? Pues, tiene 27, esta embarazada de nuestro bebé, y el parto está planeado para marzo, trabaja a tiempo completo, escribe, dibuja, y mantiene una buena comunicación conmigo. Será una super mamá! No tengo duda de ello,
nunca la tuve, y me arrepiento si en mis episodios le hice ver lo contrario, es que, saben, cuando estás en un episodio maníaco, no controlas en absoluto tus acciones, puedes herir a las personas a tu alrededor. Te vuelves mentiroso, delirante, y otras cosas que me han dicho ahora que he salido ya de dicho episodio. Se que no ha pasado mucho tiempo, solo va un mes y 3 días desde que salí del centro psiquiátrico, pero si se que los actos que me llevaron a internarme voluntariamente, son actos que los recuerdo, actos que aún hoy me pesan, y que aunque me hayan costado mi matrimonio, le agradezco a la vida, y a la poca cordura que me queda, que no me costaron la vida. He leído que muchas personas bipolares terminan en suicidio, yo por mi lado, simplemente no quiero ser una estadística más.
Quiero terminar esta primera parte con una disculpa formal a mi exesposa, quiero que sepas que te di esas primeras rosas amarillas, con todo el amor del mundo, y espero que, por mi culpa, no te haya arruinado el significado original de ellas, un recuerdo con tu abuela.
Espero que mis disculpas no sobren, siento que no lo he hecho, y aún tengo mucho por qué disculparme.
