Han pasado 4 meses desde octubre, y alrededor de 8 meses desde que el episodio maníaco comenzó, las memorias siguen volviendo, a pedazos, a media noche, en medio de un café, en plena conversación con un cliente al teléfono, al oler un perfume, o simplemente lavandome los dientes. Se sienten como punzadas, no llegan lentamente, sino, con mucha violencia, me paralizan, they isolate me for a moment, and i just get stuck in my head, thinking, and just swimming in the dark pool of erased memories coming back like lightnings.
Con la memoria de vuelta, a new job, a new home, y más aprecio por mi entorno, he sentido cosas nuevas, he vuelto a reír a carcajadas, mi libido is slowly coming back, and for once, hoy, lloré por mi mismo.
He llorado en estos últimos 4 meses, pero, siempre ha sido por la imposibilidad de cambiar mi presente, por la ausencia de mi amoshito, por la idea de un futuro sin estar al lado día a día de mi baby boy. He llorado de rabia, rabia hacia mi madre, hacia mi cerebro, hacia mis acciones, hacia lo que he dicho, y lo que he callado.
Pero hoy, hoy, lloré por mi, y, me gustó.
Acostado en mi cama, solo esperando que el tiempo transcurra, entre en la realización, que, merezco vivir, que pensar que hubiese sido más fácil morir en el episodio maníaco no es algo que debería sopesar, que sigo siendo joven, que el mundo tiene muchas expectativas del grieving, y que, tengo a mental illness, y que, todo estuvo fuera de mi control. Que fui y soy amado, que mi amoshito dio lo mejor de sí , que aún hoy lo sigue haciendo, y que, merezco lágrimas a mi nombre, por haber intentado y haber perdido, por mi soledad, por mi dolor.
A veces solía pensar que llorar era pointless, que no me traería ningún valor práctico, pero fuck, cuan equivocado estaba. Llorar me ha ayudado como ninguna otra cosa, llorar con y por ella, llorar conmigo mismo, solo llorar porque mi corazón no aguanta, mi cerebro es vulnerable y mis ojos están listos para ello, y lo mejor, una vez termino, siento que todo mi cuerpo me abraza lentamente y me susurra, todo va a estar bien, y veo a mi alrededor, reviso las redes sociales, vuelvo al trabajo, y efectivamente, la realidad me confirma lo mismo, todo estara bien, solo me toca a mí decidir si quiere ser parte de ese todo, y claro que quiero, aunque mi mente vaya a mil por hora, aunque no me sienta el mismo de antes, aunque siento haber perdido todo, quiero hacer parte de ese todo, y seguir, no solo por ella y nuestro bebé, pero también por mi, por mi yo de 5 años, mi yo adolescente, mi yo que encontró el amor en una escritora maravillosa, incluso por mi otro yo, por todos ellos, i wanna be alive, no matter the pain, the struggle, the lonely hours, or the spontaneous cries, I deserve to be alive, porque como mis lágrimas me recordaron hoy, todo va a estar bien.
