Emois d'une âme sensible

Miroir mon beau miroir

[...]Parfois tu te dis que t'as rencontré certaines personnes trop tard, que dix ans de plus à leurs côtés ç'a aurait été parfait, mais this is the life et peut-être que plus tôt t'aurais pas été capable de les aimer comme aujourd'hui. 

Je doute tous les jours de ma place ici, de mes capacités, de mon avenir [...] mais je vis pour ces moments où on bosse à 3g, où on réserve un week-end sur un coup de tête, où on joue du piano, un verre de vin à la main devant le coucher de soleil. Ce dont j'ai le plus peur c'est pas nécessairement de mon échec, c'est de me retrouver seule avec mes souvenirs, sans personne avec qui les partager. [...] Je veux pas échouer parce que je veux décevoir personne. J'ai ce sentiment que ça ne pourra jamais durer pour l'éternité parce que l'éternité c'est long et qu'au fond j'y crois plus aux promesses d'amitié, j'ai versé trop de larmes pour ça. J'y crois plus mais je veux y croire. Pourtant, au fond, on a même pas vingt ans, on a déjà rencontré et laissé partir des dizaines de gens, qui parfois ressurgissent de manière inattendue dans ta vie. Mais il nous reste encore trois six quatre fois ça à vivre, alors pourquoi le constat ne serait pas le même ? Pourquoi eux resterai plus que d'autres ? Parce qu'un jour j'ai été aussi proche d'eux que de ceux qui ont fini par quitter ma vie. Au final, rien de tout ça n'est éternel, et on peut pas forcer quelqu'un à rester. On peut pas non plus s'obliger à rester soi-même quand la complicité n'est plus là. Je ne veux plus vivre dans la crainte de les perdre chaque jour, en remettant chacune de mes paroles en doute, en étant étonnée à chaque fois qu'on me fait comprendre que je compte, qu'on note les petits détails sur mon caractère, mes goûts ou mes anecdotes. 

Je sais aussi que j'ai perdu certaines personnes parce que j'ai pris notre amitié pour acquise et qu'au final elle s'est essoufflée. J'ai toujours peur d'en faire trop, d'être trop ci ou trop ça, mais j'ai aussi peur de pas en faire assez, de les perdre à cause de ça et de réécrire l'histoire.

J'ai plus confiance en eux qu'en moi, je leur confierai ma vie mais je suis pas sure de me la confier à moi-même et au fond c'est peut-être ça le problème. C'est que je me fait confiance en rien, que suis incapable d'être fière de quoique je fasse, que je me lève uniquement pour ne pas décevoir ceux qui croient encore en moi et pas pour moi, mes projets, mon avenir, mon ambition. Le problème c'est que je renie qui je suis, ce que j'ai été, ce que je pense et ce que je ressens. Le problème c'est que je suis perdue entre ce que je suis, ce que je voudrais être et ce que je veux qu'on pense de moi. Il n'y aucun équilibre entre ces trois là et je me retrouve quelque part au milieu de tout ça, à détester qui je suis, à pleurer des nuits entières parce que je ne sais plus quelle facette de ma personnalité est la vraie. Je suis restée bloquée sur une image passée de moi, quelque part au niveau de la première. J'ai pas compris ou pas accepté (au choix) d'avoir changé et d'avoir grandi. Je me déteste pour tout ce que je fais pas et que la petite moi voulait faire. Je m'en veut de faire des choses que je m'étais promis de jamais faire. Je regrette les trois quarts de mes paroles et des mes actes, le dernier quart c'est celui que j'ai oublié. J'ai envie de savoir où je serai dans dix ans parce que l'avenir me fait peur. J'ai peur de continuer à me décevoir, encore. [...]

Paradoxalement, je déteste ce que j'étais mais ma plus grande peur c'est d'oublier. Je veux pas oublier ce que j'ai ressenti un jour, même si ce n'est plus d'actualité. Donc j'imprime. Tout. Et je note derrière, pas pour raconter une histoire mais pour être sure de me souvenir qu'un jour j'ai été heureuse et que j'ai été à ma place, sans contestation, même si j'avais une algue sur la tête. Me rappeler que je suis capable d'être heureuse avec qui je suis vraiment, sans réfléchir à comment agir, sans tout calculer pour renvoyer l'image voulue, sans faire semblant. [...]