Querido Diario..

Dolor e injusticia

Hay veces que las cosas son injustas, no?

hay veces que las cosas son dolorosas, no?

que pasa cuando estas dos se mezclan?

dolor e injusticia conocido por mi como una perdida que aun no es perdida.

dije que no escribiría.

pero es mi diario! escribir aquí es obligatorio por lo menos una vez a la semana.

bien...tengo algo que contar un poco largo.

el sábado pasado perdí a mi tia abuela Lulu. era la mejor. la quería comí a nadie. el día lunes después de eso, fui a su funeral. llore como nunca. o al menos eso creía. estoy considerando que ese "llore como nunca" no tiene sentido, siempre llorarás mas por algo y ese "nunca" se romperá. pero..ustedes entienden.

mi perrita ese día cayo enferma. tuvo ataques. le había dejado en casa de mi abuela  puesto que a mi mama no le gustan los perros en casa. ese angelito mio. mi princesa. traviesa! o travi. mi amor. saben...un amor incondicional.

al principio me asuste, luego me relaje. Un poco de medicina y reposo y ya. pensé fui a verle y estaba aparentemente normal, estaba allí echada sin ánimos pero aun movía su cola, y estaba feliz de verme. tenia un poquito de cataratas en los ojos ya que esta viejita 8 años ya de estar juntas. 8 años llenos de tristezas y felicidads, accidentes y travesuras. trasnochos. risas. hasta robos de comida nocturna. 

luego no fui mas. llame a mi abuela cada día para que me informara ya que la escuela me tenia súper ocupada. me decía que aun estaba mal. el jueves no me atendió llamadas. me preocupe y acudo a mama. mi abuela había hablado con mi mama y no me habían dicho. se había desmayado y segun y que era viral. me relaje otra vez.

el viernes Me fui de viaje con mi papa y el sábado en la noche mi mama me llamo y me dijo que estaba muy enferma. mi abuela la llevo al veterinario y la internaron enseguida. fue algo que me golpeó muy fuerte. y quise que pasara rápido el domingo en la tarde para volver.

volví...llame a mi abuela y ni me contestaba. la llame y perdí la cuenta. no me agarraba el teléfono . hasta que mi mama fue a mi cuarto con los ojos llorozos y me dio la noticia de que tenia cáncer y una infección rara, se desconoce la bendita causa de eso.

me desplome...mi mundo se vino abajo, no podía hablar y no es que tenía muchas ganas. mama me abrazo y me dijo que iba a salir bien. yo solo me puse a llorar como loca por que sabia que iba a morir mi pilar de luz.

hoy 25/05/15 mi abuela no me atendió pero si hablo con mi mama. le dijo que el medico le informo que no iba a sobrevivir. esta cedada y hospitalizada. no dejan que nadie la vea, ni siquiera yo. pretenden dejarle morir...yo no estoy lista para eso. saber que no puedo siquiera despedirme es devastador.

es impresionante sus memorias. jamas mordió a nadie. jamas hizo daño y su corazón tan grande como...como...un súper corazón de tamaño colosal. en un ser tan pequeño.

nunca habrá perrita como ella, de eso estoy segura.

mas humana que cualquier ser humano que he conocido hasta ahora. siempre estaba allí. sabía mis sonrisas falsas y me consolaba a solas sin yo brotar una lágrima ella me consolaba. como si leyera mi cabeza. mi primer corazón roto lo consoló ella. a la hora que fuese.

estuvo en las peleas de mis padres varias veces antes de su separacion. y me consiguió llorando al borde de mi cama. se escurrió entre mis piernas  y giraba para ver mi cara.

era diferente a otros perros. yo soltaba su correa y ella se quedaba a mi lado. jamas se iba corriendo. se quedaba conmigo siempre.

me ayudaba a escribir prácticamente. su presencia me inspiraba. sesiones de fotos junto a ella. pocas pero aun así posaba como nadie.

la causante de mis razones por las cuales seguir adelante se me esta escapando de las manos a cada segundo.

se le opaca la luz al pilar mas brillante de mi vida.

me estoy quedando vacía sin su compañía.

y duele no poder devolver el tiempo a cuando tenía 7 años y mi abuela regreso de un viaje con una bolita blanca de pelos que no paraba de brincar.

la primera vez que nos vimos me gruño y me huía. la ultima vez que la vi, me rogó con la mirada mi compañía.

me acompaño en casi todos mis dolores...menos en este. ciertamente no estoy lista para su partida, no lo estoy.

el día de hoy he gritado y rogado que aparezca junto a mi, es lo único que he querido...pero...esta vez no puede estar allí conmigo. egoísta, lo se. pero como separarme de la otra mitad de mi corazón. ella era quien sostenía mi corazón. ahora que se me va...no hay quien lo sostenga. me desplomaré, lo se por que...me estoy desplomando ahora.

regresa a mi pequeña princesa...te necesito, no te dejes ir. lucha para que podamos estar juntas una vez mas.