Querido Diario..

problema 1

Bien..como describir mi día....? Agitado, diganme...cpnfiarian en una persona..que revisa todo lo que haces?

Que quiere saber y controlar cada parte de tu vida?

Busca..la perfección en ti..y luego viene y te dice que no quiere que seas perfecta..

Que solo se hacen las cosas porque ella lo dice...

Y la peor de todas...haces algo mal..algo que no le agrada..y es tu fin...te amenaza...amenaza con golpe arte...con deformarte..

Conozcan a mi mama...

Miriam, si es ella...la persona mas manipuladora y anti para del mundo..

Les diré...estpy a punto de llorar...la odio...a veces desearía que ja,as hubiera tomado la descision de vivir con ella saben...solo...quiero que jamas hubiera sido mi madre..jamas pensé odiar tanto a alguien..hasta después de pasar 15 años de mi vida con ella..

Todos diran que exagero, porque todos alguna vez lo dijimos...ero creanme..desear su muerte en cualquier circunstancia...no es amar  a nadie..

A veces quisiera wie desapareciera..desearía vivir con mi papa...luego les explicaré el porque...aunque...no sea la mejor persona para vivir..prefiero alguien que apenas se moleste en saber si respiro, que una que me asfixie..y me exija lo que no puedo dar...,e presione aunque sepa que no puedo mas...porque..somplemente no puedo mas... soy un ser incompleto que se hunde en su propio mar de dudas, angustias, y desesperación día a día...inconformidad, defectos e infelicidad..

Ojala le hubiera hecho caso a la Dra. Hilda...mi psicóloga la cual, me lo advirtió hace tiempo...

"Tu mama y tu no pueden vivir juntas...a menos de que ella cambie...lo cal veo muy difícil puesto que ella ya es una persona adulta u testaruda, y si ya se tratan así desde ahora, que dejara cuando entres en tu adolescencia"

La recuerdo claramente..y ahora veo que no se equivoco...sufro como nunca en mi vida..y estos últimos tres años han estado cargados de suficientes razones para yo acabar en un suicidio...

Pero...no puedo...me presiona...ella llora, y la entiendo, perdió el amor de su vida...pero..soy su hija, no un juguete de trapos y mucho menos una esclava...a la cual puede maltratar a su gusto...

Solo quiero ser normal, como grite hace un momento en la ducha...

Quiero vivir con mi mama y mi papa...en una casa enorme con mi perrita, dar mi mayor esfuerzo...y ser apoyada...no hundida..por un momento en mi vida no temer a decir...VOY A ESTUDIAR...ya que cada cinco minutos se escucha la voz de esa miujer llamandome, para cualquier cosa que se le ocurra...para

La recta final venir ella y pedirme notas perfectas..como si mi memoria fuera fotográfica o algo así, quiero...vivir feliz..como lo era cuando a penas tenia conciencia de las cosas..quiero volver a tener 3 años de edad...quisiera ser como Peter Pan...sola en mi isla de nunca jamas...divertirme..ser libre y feliz...sin remordimientos...sin sentir criticas de nadie...sin tener que escuchar sermones de mas de dos horas...simplemente por no barrer...o limpiar..o acomodar las cosas como a la señora le gustan ...

Algo triste y de lo que jamas me arrepentire...una de las mihas veces que estuve a punto de salir de aquí...de este infierno disfrazado de hogar...mama me intento golpear...y yo levamte mis manos intentando tomar las suyas...para evitar que me hiriera...ella estaba roja de ira... y se abalanzo comtra mi..arañandome los brazos....yo la intentaba apartar de mi...solte un manotazp al aire en mi defenza...la cual impacto en su brazo...y como siempre..puso su cara de victima...como si yo hubiera sido la mala del asunto...claro, como a ella no le sangraba nada....luego intenta devolvermelo...y tomo mi cabello..y yo tome el de ella...tenia la, mayor descarga de adrenalina de mi vida...temblaba...estaba euforica...solo..quería desapatecerla..ella llamo a mi abuela y mi tía...al yo gritarle que no la aguantaba mas...mi tía lleo..y cerre la puerta de mi cuarto...saque todas mis maletas y solo arrojaba mis premdas una a una sin fijarme bien que guardaba...le marwue a mi papa el cual me atendió y me esucho y odeno que preparara todo..mi tía entro a mi alcoba..y me hablo..llore...quise gritar...por primera vez en mi vida...alguien me tendía la mano..y me decía  que no estaba sola...me entendió..y dejo la desiion a mis manos..esa noche...por ella...decididi..quedarme en ass..le marque a APA..y le explique...mis abuela entro..y me abrazo..adivinen..quien fue la uno ca persona que ni siquiera se atrevió a entrar a verme..ni a deirme nada..si..mi madre...

Insensible le queda corto...es tan cruel en ciertos casos...que un día me tropece con uno de los bancos de la. Casa y me rompi un hueso...es la sensación mas..horrible de el mudo...y duele...muchísimo al rato...me regaño..y solo me miro y dijo que tenia que tener mas cuidado...solo eso...entendí muy tarde...que le doy igual a mama...y que mis sentimientos o mi dolor no son su problema...pero..cuiddo que alguien no se ponha en su lugar..porque empezaran mas problemas..ya me acostumbre...esto no es sano ni física ni mentalmente para mi, pero es mi vida...ganas aun no me faltan de marcarle a papa...para que me lleve de aquí...por lo menos ...quiero paz...por una noche.