Откровения

Я никогда и ничего не боялась

Я никогда и ничего не боялась. Всегда считала себя смелой и храброй, чем по-настоящему гордилась.
Разгонялась на велосипеде до максимальной скорости, чтобы сделать самый крутой занос. Лазила по всем поверхностям. Приручала бездомных собак. Почему? Мне нравилось рисковать. Загонять себя в опасную ситуацию, концентрироваться на ней и выбираться из неё. Грубо говоря – я сама создавала себе проблемы, чтобы их решать.
Каждый день я ждала подходящего случая, чтобы кинуться кого-нибудь спасать.
Куда? Не имеет значения. Главное – в гущу событий, в самое пекло. Отхватить приключений. Адреналина. И обязательно кого-нибудь спасти. Хотя бы одного человека.
В моей голове лучшим финалом такой истории было, конечно, самопожертвование. А что? Это красиво, эффектно. Такое поступки вызывают восхищение.
Зачем? Я сама не знала. Жажда славы? Попытка самоутвердиться? Нет. Меня привлекало что-то другое. Позже я поняла, что это было за желание – придать своей жизни смысл. Даже нет – сделать её значимой для человечества.

Я никогда и ничего не боялась.
Вот только это ложь. Я продолжаю врать каждый день. Самой себе.
Я чертовски боюсь. Боюсь всего – темноты, высоты, пустых городов и пустых зданий, больших насекомых, фильмов ужасов... Но больше всего я боюсь говорить.

Говорить искренне то, что думаешь о предавшем тебя человеке.  Прямо ему в глаза. Без лицемерия, притворства и улыбки. Выложить всё на духу, как есть, и перестать мучиться. Перестать врать и повторять каждое утро «всё хорошо».

Сказать лучшему другу, что он твой лучший друг. Искренне. Отважно. Перестать держать в себе восторг от его присутствия в твоей жизни и признаться, как он дорог. И что он такой один.

Рассказать близким людям, что не люблю себя. Не считаю свои достижения чем-то значимым, хотя если бы их совершил кто-то другой, я была бы восхищена этим человеком.

Сказать, что сожалею, что я неидеальна. Что каждую ночь и каждый день пожираю себя изнутри за свои недостатки. Сказать, что каждое их напоминание о моих упущениях больно бьёт. В самое сердце. И я продолжаю себя тихо ненавидеть.

Говорить о том, что я боюсь творить. Пугаюсь тишины, пытаясь сочинять музыку. Долго таращусь на пустой лист, пытаясь написать хотя бы одно предложение. И каждая моя идея, которую я хочу излить на бумагу, кажется либо слишком банальной для читателя, либо непосильно сложной для меня. Я зачёркиваю предложение за предложением. В итоге я пишу пространное рассуждение о моих страхах вместо того, чтобы наконец-то взяться писать настоящую историю...

Говорить о том, что не уверена в том, что когда-нибудь смогу делить свою жизнь и свой мир с кем-то ещё. Смогу ли я - жить по общим законам, вместе просыпаться и засыпать, согласовывать свободное время, уступать, разделять интересы? Способна ли я на это? Будет ли мне комфортно? А ему рядом со мной?

Сильнее, чем говорить, я боюсь, что меня разлюбят. Не родители или сестра, друзья или учителя. А тот человек, с которым я буду стоять у алтаря. Тот, кому я отвечу «Да». Что в какой-то момент он вдруг скажет: «Прости, но я больше не люблю тебя». И всё. Занавес. Та самая неуютная тишина, которая бывает, когда остаешься в комнате с незнакомым человеком. Мгновение – и вы уже чужие друг другу люди, которые больше ничего не чувствуют. Он уже не хочет обнять тебя, а ты – уже не хочешь заснуть в его объятиях.