¿QUE ES SER UNA CHICA DISCRETA EN UNA SOCIEDAD MODERNA?

Capítulo 2 :El autodescubrimiento La conciencia sobre lo que soy:

No pensé que estos sucesos afectarían tanto en mi personalidad hasta que atravesé la ansiada etapa de la secundaria gua todos los ven como ¡etapa de granos y hormonas locas¡, pero es mucho mas que eso.

Tal vez para mi lo fue cuando llegue al liceo, la primera vez estaba tan nerviosa que apenas dormí la ansiedad de hacer amigas un nuevo mundo se me presentaba más compañeras si me refiero de esta forma, porque me inscribí a un colegio de solo chicas, a veces dudo de cómo hubiera sido mi vida si elegiría otra opción como mundo alterno, me gustaría saber la verdad, pero el camino que yo elegi me formo y aun asi lo agradezco tuve buenas experiencias.
Pero cuando recién ingrese no lo pensaba de esa manera  estaba tan acostumbrada mi burbuja a colegio de siempre una minoría de compañeros pero conocidos acá era todo diferente al ingresar pude hablar socializar como dicen no obstante era tímida a comparación de las otras niñas todas eran tan lindas seguras y extravagantes que me sentía una insignificante para darle más importancia era la que siempre sacaba buenas notas por eso se me acercaban  solo para que les ayudara ,recuerdo una vez un consejo que me dio una maestra que me diera cuenta quien realmente estaba por mi compañía o por algo que solo querían.

Luego conocí a un grupo que al principio conecté por los gustos similares, pero me sentía inadapta como que cierta afición nos reunió, pero la manera de ser de lealtad nos separa era todo chismes, engaño era una relación sin conexión y llena de egoísmo.

Con el tiempo conocí a otras muchachas que realmente me sentí genial una en especial de todo paulina era extranjera fue algo inmediato nos observamos todo fluyo gustos distintos pero mucho cariño y empatía siempre al instante muchos años de amistad éramos el grupo, pero como dicen nada es para siempre el momento que estaba pasando no sobrellevo tan bien la relación formas de ser ya no compactaban como antes.

Pienso constantemente en  relaciones amistosos dándome cuenta que tal vez yo no me entregue lo suficiente o me daba miedo mostrarme como realmente era me percibida de una manera tan pequeña que eso realmente me volvía siempre quise sabe cómo me observaban los demás que pensaban no que creían sino de una manera surreal entrar en su mente atraves de sus ojos mirarme completamente todo esto fue en descenso mi percepción de mi se veía recurrente  alterada tuve desórdenes alimenticios y verme al espejo me provoca pánico mi respiración se agudiza siento una vergüenza culpa y odios en instantes con  años siguió presente en el fondo esperando un momento oportuno para desatar el tormento.